“वार्तालाप के नियम मेरे एडीएचडी मस्तिष्क को रहस्यमय बनाते हैं। लेकिन मैं बात करता रहूंगा। ”

बात करते रहो। इन दिनों मैं खुद को यही बता रहा हूं।

बातचीत में संलग्न होने में सामाजिक रूप से परिभाषित नियमों का एक समूह शामिल है जो लंबे समय से हैरान हैं एडीएचडी दिमाग: जो कहा जा रहा है उसे सुनें और संसाधित करें; जो मैं कहना चाहता हूं उसके बारे में सोचो (जबकि अभी भी सुन रहा है); कहने से पहले मैं क्या कहना चाहता था; दोहराएँ। व्यवधान अशिष्टता है। ऊब लग रहा है गरीब शिष्टाचार है। जोर से या दृष्टिगत रूप से उत्तेजित होना "बहुत अधिक है।"

इस महामारी युग में, ज़ूम ने इन नियमों को कुछ हद तक कम कर दिया है, लेकिन मुझे अभी भी सामाजिक रूप से स्वीकार्य नाजुक, कभी-कभी सीमा से परे कदम के बारे में चिंता है संवादी व्यवहार.

मैं अपने जीवन के अधिकांश समय में, बातचीत के नियमों को टालने के बारे में चिंतित हूं। मैंने दो दशक बिताए हैं जो मैंने कहा था कि जितना संभव हो उतना संक्षिप्त और सार्थक होगा, और मैंने अपने भाषण की निगरानी करते हुए ऐसा किया: क्या मैंने बहुत लंबे समय तक बात की है? लोगों को जज करने से पहले मैंने कितने और ओम्स, लंबे पॉज़ और टंगेंट्स छोड़ दिए हैं? क्या मैंने अनजाने में किसी से अधिक बात की या बाधित किया?

बोलने में मेरे परिश्रम ने जरूरत पड़ने पर मुझे एक प्रभावी वक्ता बनाया है, लेकिन किस कीमत पर? यही मैं अपने आप से हाल ही में पूछ रहा हूँ।

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लंबे समय तक, मेरा मानना ​​था कि लोग केवल वही सुनना चाहते थे जो मुझे कहना था जब यह उपयोगी और अच्छी तरह से कहा गया था। बातचीत के दौरान, मैं बिल्कुल भी बात नहीं करने के बीच आगे-पीछे देखा, क्योंकि मुझे नहीं पता कि इसे क्या कहना है या कब कहना है, और बात करते समय मेरी विचारधारा की ट्रेन को कसकर पकड़े रहना, यह उम्मीद करना कि मेरी बात एक स्पर्शरेखा में नहीं आएगी या पूरी तरह से गायब हो जाएगी और मुझे एक की तरह देख कर छोड़ देगी। मूर्ख।

एक विश्वसनीय कुछ के साथ, मेरी बात करने का तरीका बहुत अलग है। मैं अपने आप को जोर से और लंबे समय तक बात करने देता हूं, अनजाने में सरासर उत्तेजना से बाहर निकलता हूं, जो मैं भूल गया हूं उसे वापस लूप करता हूं। मैं कह सकता हूं कि मैं वास्तव में क्या कहना चाहता हूं, चाहे वह गहरा या प्रफुल्लित रूप से यादृच्छिक हो, और मुझे पता है कि यह सब ठीक होगा।

लेकिन मैं हर समय अपने आंतरिक घेरे के साथ नहीं रह सकता। उस घेरे के बाहर, मैंने अपने अंदर के "एटिपिकल" हिस्सों को दबा रखा है, केवल "सामाजिक रूप से स्वीकार्य" क्वर्कीनेस को टपकता है। मैंने असली मुझे छिपा दिया, और किसी को नहीं पता था कि मैं वास्तव में क्या कर रहा था। मैं अपने मन के उत्साह, भ्रम और तूफान के साथ अकेला था चिंता. इस अराजकता के लिए समर्थन प्राप्त करने से पहले मैं मददगार नहीं था, लेकिन किसी को भी कैसे पता चल सकता था कि जब मैं अपने आंतरिक अनुभव को छिपाने में एक मास्टर था तो मुझे मदद की आवश्यकता हो सकती है?

वे नहीं जान सकते - अगर मैं अपने अनूठे आंतरिक कामकाज के बारे में चुप रहा। अब भी, लोगों को यह पता नहीं चल सकता है कि मेरे अंदर क्या चल रहा है जब तक कि मैं कहूं या न दिखाऊं।

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इसलिए, मैं खुद को बताता हूं बात करते रहोयहां तक ​​कि जब मैं अपने शब्दों पर यात्रा करता हूं, और तब भी जब मैं बहुत उत्साहित, बिखरे हुए या प्रतीत होने के डर से नहीं बातूनी. क्योंकि जितना अधिक मैं अपने वास्तविक आत्म के रूप में बात करता हूं, उतने ही अधिक अवसर मुझे दूसरों को जानने और मेरा समर्थन करने के लिए मिलते हैं।

हर बार जब कोई दया और स्वीकृति के साथ जवाब देता है, तो मेरे अंदर जो शर्म पैदा होती है, वह थोड़ा नरम हो जाता है। असली मुझे होना थोड़ा अधिक ठीक है - तेज बात करने वाला जो कभी-कभी समय में सही शब्द नहीं खोज पाता है और कहता है "कपड़े धोने की मशीन" के लिए "कपड़े धोने वाला बॉक्स"। यहां तक ​​कि एक स्पष्ट वक्ता को सही शब्द खोजने में परेशानी हो सकती है, और शायद यही है ठीक है।

मैं धीरे-धीरे सीख रहा हूं कि वास्तव में मुझे, ADHD बातूनीपन, स्पर्शरेखा, भ्रम, और सभी के साथ कुछ भी गलत नहीं है। मैं सीख रहा हूँ कि यह बहुविध होने के लिए ठीक है: समय पर स्पष्ट और दूसरों पर पूरी तरह से निरर्थक। अर्थ के लिए और मौज-मस्ती के लिए एक समय और स्थान है, और शायद मैं दोनों दुनियाओं में सर्वश्रेष्ठ हो सकता हूं। हो सकता है कि यह दुनिया एक शानदार जगह हो सकती है अगर मैं सभी को इसमें रहने दूं।

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14 अक्टूबर, 2020 को अपडेट किया गया