खुद को शर्मनाक नशे में व्यवहार के लिए क्षमा करना

मेरे लिए अब ब्लैक आउट करना बहुत बड़ी बात है। पिछले 18-24 महीनों में, मेरी रातों का 75% मेरे साथ समाप्त हो गया है, या तो एक देखभालकर्ता है सुनिश्चित करें कि मैं घर पर ठीक हूं, मुझे कुछ बेवकूफ / पछतावा करने या खुद को या किसी को चोट पहुंचाने से रोकने के लिए अन्य।
मैं वास्तव में एक व्यक्ति हूं, जिसे शराब की जरूरत नहीं है और जब मैं ड्राइव करने का फैसला करता हूं, तो इसे याद नहीं करता, लेकिन जब मैं बाहर होता हूं, तो मैं बाहर रहता हूं और चमड़े के लिए नरक जाता हूं।
मैं महसूस करने में सक्षम हो जाता था जब मैं बहुत ज्यादा नाराज हो रहा था, तब मैं धीमा या रुक गया। ऐसा लगता है कि फिल्टर चला गया है। मैं बिल्कुल ठीक हूं, मेरे लिए कोई चेतावनी या मेरे साथ कोई चेतावनी नहीं है।
मुझे पूरी तरह से खाली होने, शरीर की क्षमता खोने, बुरा होने, लोगों के साथ धक्का-मुक्की करने और पूरी तरह से अप्रिय होने के रूप में वर्णित किया गया है।
एक रात के बाद, हाल ही में। मैंने इस पैटर्न को दोहराया था। ठीक - पेंच, कोई चेतावनी नहीं, कोई सुराग नहीं। अब, मेरे लिए भाग्यशाली मैं वास्तव में याद नहीं कर सकता कि क्या हुआ, मैंने क्या किया, लेकिन अन्य कर सकते हैं... यह एक काम पार्टी भी थी।

उम हैलो यह बहुत शर्मनाक नहीं हो सकता है, लेकिन ऐसा लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि यह मेरा पहली बार पीने से ब्लैकिंग है और मैंने कुछ ऐसा किया है जो मैं चाहता हूं कि इसे भुला दिया जाए और ऐसा न हो। मैं फोन पर जोर से कुछ यौन के बारे में बात कर रहा था और मुझे लगता है कि लोगों ने मुझे सुना। मैंने चार बार चोदा। बार में दो बार, एक बार बाहर और एक बार uber ड्राइवर की कार में। मैं वास्तव में असामाजिक हूं इसलिए ऐसा होने के लिए मुझे वास्तव में बार में वापस नहीं जाना चाहिए या यहां तक ​​कि बाहर भी जाना चाहिए क्योंकि यहां तक ​​कि मेरे चिंता मुझे यह सोचने पर मजबूर कर रही है कि मुझे बाहर फिल्माया गया है और यह सिर्फ ईमानदारी से मुझे इतना बुरा अपमानित करेगा... आइडीके क्या करना है ईमानदारी से।

हम आयरलैंड में मेरी मम्मी से 4 दिन की दूरी पर थे, जिसमें अल्जाइमर और दो बहनें हैं। मैं पुराने एक के साथ ठीक हो जाता हूं, लेकिन बीच में नहीं। यह यात्रा वास्तव में मेरे लिए कठिन और कठिन थी। लेकिन पिछली रात को हम सभी चचेरे भाई और परिवार के साथ बाहर गए और मैं नशे में धुत हो गया और परिवार के सामने अपनी बीच की बहन को अपमानित किया। मैं भयानक था और भयानक बातें कही। जो मुझे याद नहीं है क्योंकि मैं बहुत नशे में था।
मेरी दूसरी बड़ी बहन मुझसे बात नहीं कर रही है। और जो मैंने पहले किया था, उसने मुझे मृत घोषित कर दिया और कहा कि मैं उसकी बहन नहीं हूं।
मैंने माफी का संदेश भेजा है लेकिन कुछ नहीं। मैंने उससे कहा कि मुझे खेद है और मैं खुद से नफरत करता हूं कि ब्रेक को खराब कर दूं। फिर भी कोई प्रतिक्रिया नहीं।
मैं क्या करूँ?

अक्टूबर, 23 2019 को दोपहर 1:29 बजे

सबसे पहले, साझा करने के लिए सभी को धन्यवाद! मेरे पास भी ऐसे अनुभव हैं जिन्हें मैं तब नहीं समझा सकता जब मैं शराब पर हूँ। मैं 4 साल की तरह शराब पीकर चला गया, केवल 3 बार पीने की तरह... फिर मैं एक आदमी के साथ मिला, और हम एक साथ पीएंगे... हालात इतने भयानक हो गए कि यह तलाक में समाप्त हो गया, वह एक हिंसक आदमी था। इसलिए मैं उस रिश्ते से बाहर निकल आया, जब मैंने अपने जीवन का पुनर्निर्माण करना शुरू किया, जब मैं 19 साल का था, तब से मेरे प्यार में भाग गया। हम हिट अगर तुरंत बंद। वह एक बुरे रिश्ते से बाहर आ रहा था, इसलिए यह कहना कि हम प्रत्येक अभिभावक पर उस बुरे पिछले व्यवहार को बदलना शुरू कर देंगे... हम पी रहे थे। भारी, जिसके कारण मुझे कई बार खुद को गधा बनाना पड़ा, उसे भी। शराब और तमाम स्थितियों के बीच, झूठ और छोड़ने के बीच मुझे उस पर बहुत गुस्सा आता है, मैंने ऐसा अकेले महसूस किया है। हम प्रत्येक अभिभावक को बिना शर्त प्यार करते हैं और प्यार करते हैं, लेकिन कई बार मुझे आश्चर्य होता है कि क्या मैं अकेले बेहतर निर्णय ले पाऊंगा।
विशेष रूप से I कैंट आने में एक समय था, हम जन्मदिन के लिए दोस्तों के साथ बाहर गए, मुझे और मेरे आदमी को शराब की अतिरिक्त बोतल देनी पड़ी, उसके बाद स्थानीय बार, इतना बुरा पेशाब करना पड़ा कि मैं दरवाजे की महिला के पास गया, और पेशाब करने गया जब मैं बाहर आया तो उन्होंने मुझे बताया कि मुझे छोड़ने की ज़रूरत है इसलिए मैंने उन्हें बाहर निकाल दिया, मालिक से कहा कि मुझे चूसो घ ** k... मैं भी एक डी ** k नहीं है.. मुझे पता नहीं क्यों, यह इतना असभ्य था, यह एक साल पहले था। मैं एक दो बार वापस गया, बार नौकरानी ने कहा कि मुझे मालिक से माफी माँगने की ज़रूरत है, लेकिन वह मुझे अंदर नहीं जाने देगी... मैंने उसे बताया ओके ने उसका नाम बताया, और उसे बताया कि मैं उसकी स्थापना से पीछे नहीं हटूंगा... आज मैं दिन के दौरान चला गया, मालिक से माफी मांगी, यह समझाते हुए कि मुझे पता है कि एक साल हो गया था और मुझे पीने में बहुत समस्या थी और मैं बहुत अपमानजनक था और मैं माफी मांगना चाहता था। उन्होंने कहा कि आपने उस घटना से एक या दो बार पहले और मेरे साथ स्थिति के समान काम किया था वहाँ आने से बदलाव नहीं होने वाला था, मैंने कहा कि मैं समझता हूँ, मैं सिर्फ अपने गलत को सही करना चाहता था, फिर मैंने बाएं। काश कि वह मुझे माफ कर सकता था, इसे ऐसे ही छोड़ देने से थोड़ा दुख होता है, मैं वहां जा रहा हूं क्योंकि मैं अपने परिवार के साथ एक लड़की थी, और जहां मुझे मेरा प्यार मिला। लेकिन मैंने वही किया जो मैं इसे सही बनाने की कोशिश कर सकता था। अब मुझे अपने जीवन को सही बनाने की कोशिश करनी है, शराब से दूर रहना है, आनंद को फिर से खोजना है, और देखना है कि मेरा जीवन मुझे कहां ले जा रहा है। शराब मेरे लिए हमेशा से एक समस्या रही है, इसके लिए अपना बहुत समय पीना एक सबक है और जीवन की सजा नहीं।

हाय, मुझे अपनी कहानी भी साझा करने दें। मैं अपने दोस्तों के साथ पीने गया था (वास्तव में नहीं) एक बार में। थोड़ी देर के बाद, मैं पूरी तरह से नशे में था और मेरे दोस्त मुझे बता रहे थे कि मैं उनसे लगभग 10 मिनट के लिए दूर था और वे कह रहे थे कि मैं सीढ़ियों पर लेटा था और आदि। मैं विश्वास नहीं कर सकता कि उन्होंने मुझे शराब के नशे में धुत होकर चलने दिया। अंदाज़ा लगाओ? जब मैं घर वापस आया तो मेरी पैंटी गायब थी। मैं वास्तव में शर्मिंदा हूं। मैं वास्तव में नहीं जानता कि क्या हुआ। क्या कोई मुझे सलाह दे सकता है और मुझे बेहतर महसूस करा सकता है? मुझे डर है कि कोई मेरे साथ पिक्स या वीडियो ले गया होगा

मैं कुछ ऐसा साझा करना चाहूंगा जो मेरे दिमाग से नहीं निकल सकता।
मैं शनिवार शाम को अपने पड़ोसियों की बीबीयू पार्टी में गया था, मैं वहां सबसे छोटा था, वहां के ज्यादातर लोग ज्यादा उम्र के थे। मैं बियर पी रहा था, लोगों के साथ बातें कर रहा था, सब कुछ बहुत अच्छा चल रहा था जब तक कि एक लड़की ने मुझसे नहीं पूछा कि क्या मुझे कुछ गेन चाहिए (मैं सहमत था)। मुझे ठीक से याद नहीं है कि मेरे पास कितना गेन था, लेकिन मेरे लिए टॉयलेट तक दौड़ना और सिंक में फेंकना काफी था। मैंने इसे अनब्लॉक करने की कोशिश की लेकिन यह अटक गया। मेरी लापरवाही और नशे की स्थिति के कारण मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या करना है इसलिए मैंने इसे छोड़ दिया। मैं सामान्य रूप से अपने मानसिक स्वास्थ्य के कारण अब और नहीं पीता, लेकिन मैंने और अधिक चैट करने के लिए एक अपवाद बनाया। मैं अवसाद और चिंता से ग्रस्त हूं इसलिए मेरे लिए लोगों के आसपास सहज महसूस करना असंभव है। कहानी संक्षिप्त में। मैंने जो कुछ भी किया है, उसके बारे में मैं भयानक रूप से दोषी महसूस करता हूं। मुझे वास्तव में अपने कार्यों पर शर्म आ रही है और मुझे वास्तव में खेद है। मैंने खुद को अपने कमरे में बंद कर लिया है, जो अपराधबोध से भरे बिस्तर पर लेटा है और दुःख बाहरी दुनिया का सामना करने में असमर्थ है। मुझे ऐसा लग रहा है कि यह मुझे अंदर से खा रहा है। मैं वास्तव में आशा करता हूं कि आप मेरे माफीनामे को पढ़ेंगे, मुझे खेद है कि मैं इसे व्यक्तिगत रूप से नहीं कर पा रहा हूं, लेकिन मेरा विश्वास है, इसे यहां लिखना ऐसा लगता है (और साथ ही आपको उस व्यक्ति के बारे में बताना भी मेरे लिए असंभव है)। मुझे आशा है की तुम समझ गए होगे :(

27 सितंबर 2019 को सुबह 12:32 बजे

मुझे आमतौर पर भारी पीने के बाद चिंता होती है। अधिकतर यह इसलिए था क्योंकि मैं जोर से था या किसी को कुछ व्यक्तिगत और अपने बारे में शर्मनाक बता रहा था। हालांकि, कई बार ऐसा हुआ है जब मैंने रात होने से पहले की तुलना में अपने घुटने के कैप को तोड़ दिया होगा।
मैं चिंता से बुरी तरह ग्रस्त हूं, और जब मैं अपनी चिंता पीते हुए कुछ करता हूं तो दिन लगभग खराब हो जाता है के बाद, या दिन, या महीने, या साल... क्योंकि हाँ, मैं अभी भी उन चीजों पर शर्मिंदा हूं जो मैंने 17+ साल पहले कही थी।
वैसे भी, यहाँ मेरा सबसे अच्छा मुकाबला तंत्र है, मुझे आशा है कि यह किसी की भी मदद कर सकता है जिसे इसकी आवश्यकता है! डिस्क्लेमर: यह कोई इलाज नहीं है। ऐसा करने से आमतौर पर मुझे चिंता से लगभग 20 मिनट तक राहत मिलती है जब तक मुझे याद नहीं होता कि फिर क्या हुआ। 20 मिनट की एकाग्रता इसलिए मैं अपना काम खत्म कर सकता हूं, स्नान कर सकता हूं, रात का खाना बना सकता हूं, सो सकता हूं... मेरी चिंता कुछ भी मुझे करने से बचा सकती है। मैं यह उल्लेख करना चाहता हूं कि कई वर्षों तक ऐसा करने के बाद अब कुछ स्थितियों पर मेरी चिंता काफी हद तक कम हो गई है। यदि आप इसे पसंद करते हैं तो शायद यह आपके लिए मामला होगा।
पहले मैं स्थिति को (या जितना करीब याद कर सकता हूं) को तस्वीर करता हूं और फिर मैं दृश्य को फ्रीज करता हूं, जैसे कि एक फिल्म को रोक रहा हूं। आगे, मैं जहां भी पत्थर की ओर मुड़ता हूं, वहां की दीवारों और जमीन को देखता हूं, तो मेरे आसपास के लोग भी पत्थर की ओर मुड़ने लगते हैं। यह मानो कि पत्थर फैल रहा है। अंत में, मैं खुद को पत्थर की ओर मोड़ता हूं। यह मुझे बाहरी परिप्रेक्ष्य से स्थिति को देखने की अनुमति देता है और चूंकि सब कुछ शांत और शांतिपूर्ण करने के लिए बदल दिया गया है। अंत में, मैं सभी पत्थर को धूल में कुचल दिया गया और उड़ा दिया गया। मैं साफ स्लेट से बचा हुआ हूं

एक बार जब मैंने गाड़ी चलाते हुए अपने भाई की कार के पीछे अपने भाई के दोस्त के साथ खाना बनाना शुरू किया। समस्या सिर्फ वह लगी हुई थी थी और मुझसे कहा था कि और मैं वास्तव में उससे कहा कि यह ठीक था और मैं बस नशे में था और इसलिए मैं उसे चूमा। एक और समय था जब एक नाइट क्लब में नशे में मैं एक आदमी है जो में नहीं था और मुझ पर गुस्सा आया चूमने शुरू कर दिया। उह इतना शर्मनाक। किसी भी अन्य समय मैं नशे में और एक अजनबी वे कम से कम lol प्रतिदान चुंबन था। एक और समय मैं एक पुनर्मिलन पर था और अपने जीवन की परिस्थितियों में अलग-अलग चीजों के बारे में कुंद करना शुरू कर दिया, जिससे मैं दुखी था जैसे मैं डेटिंग कर रहा था कोई ऐसा व्यक्ति जो मैं वास्तव में नहीं था और मेरे कोई बच्चे भी नहीं हैं, लेकिन वास्तव में मुझे वास्तव में कभी बच्चे नहीं चाहिए थे इसलिए मुझे यकीन नहीं है कि मैं ऐसा क्यों कह रहा था जबरदस्त हंसी।

मुझे लगता है कि आज मैंने इस सप्ताहांत में शराब के साथ अपनी समस्या को साझा करने के लिए बाध्य किया।
शाम को कुछ शॉट्स के साथ शुरू किया, बियर के कई दौरों पर चले गए, एक बहुत करीबी दोस्तों की सालगिरह की पार्टी में व्हिस्की पर स्विच किया और जब यह सब अंदर आ गया। ऐसा लगता है कि मैं इतना बर्बाद हो गया था कि मैं तुरंत विचलन मोड में चला गया। (माइंड यू मैं शायद ही कभी यहां जाता हूं) मैंने अपने दोस्तों की माँ के दोस्त पर तब तक प्रहार करने का फैसला किया जब तक वह वास्तव में बाहर नहीं निकल गया और पार्टी छोड़ दी। इस परिवार के लिए मेरे मन में सबसे ज्यादा सम्मान है और मैंने फिर से खुद को गलत साबित किया। अब मैं आत्म-अविश्वास और शर्म में हूँ, अपने कमरे में दुबारा घूम रहा हूँ और अपने आप को पीट रहा हूँ। मुझे शराब और प्यार महसूस करने की समस्या है। यह मेरे हाल ही के गोलमाल के बाद से एक लंबे समय तक पीछा करने के लिए मुझे प्रेरित करता है। मुझे उम्मीद है कि परिवार ने मुझे मेरी कट्टरता के लिए माफ कर दिया।

इन कहानियों ने मुझे अपने शराबी व्यवहार में थोड़ा कम अलग-थलग महसूस करवाया है, लेकिन 3 रात पहले जो अपराधबोध और शर्म की बात है, वह मेरे साथ लंबे समय तक रहने वाली है। छोटी कहानी, मैं शनिवार दोपहर को सगाई कर ली और रात खत्म होने से पहले मेरे नए फैंस को गिरफ्तार कर लिया गया कथित तौर पर मेरे साथ मारपीट की गई लेकिन मैं वास्तव में हमलावर था और मुझे अभी तक नहीं पता कि वे मुझे इसके बजाय क्यों नहीं ले गए उसे। मुझे बहुत कुछ याद नहीं है, लेकिन मुझे पता है कि जश्न मनाने से घर आने के बाद हमने तर्क दिया, मैंने पूरी तरह से हमारे अपार्टमेंट को तोड़ दिया, पूरे पड़ोस को जगा दिया क्योंकि मैं कांच की मोमबत्तियाँ और पिक्चर फ्रेम हमारी दूसरी कहानी की खिड़की से बाहर फेंक रहा था, इसलिए मेरा हाथ काट दिया और फर्नीचर के हर टुकड़े पर हाथ फेरा, दीवार... मैं बस विश्वास भी नहीं कर सकता कि मैं वही व्यक्ति हूं जिसने यह सब किया है और मैं अपने मंगेतर के खिलाफ अपराध में हूं जिस पर वह अपराध नहीं कर रहा था (मैं था) जब पुलिस ने दिखाया तो मेरी गर्दन पर हाथ का निशान था, लेकिन जब मैं उसे काट रहा था, उसके चेहरे पर पंजे, उस पर मुक्के मारे जा रहे थे, आदि से हाथ का निशान उसे खींच रहा था।) उसने सब कुछ ठीक किया; उसने महसूस किया कि यह एक खतरनाक स्थिति थी और उसे छोड़ दिया गया और फिर पुलिस को फोन किया कि मुझे हटा दिया जाए, लेकिन मैंने जो नुकसान किया उसे देखकर भी इतना बुरा, आप लोग) वे उसे ले गए और उस पर एक गुंडागर्दी का आरोप लगाया और मुझे बहुत शर्म आई, इसलिए मैं खुद से बहुत नाराज था और मुझे नहीं पता कि कैसे ठीक करना है इस। मुझे इस बात का अहसास तक नहीं हुआ कि शराब से मेरा खतरनाक रिश्ता है और मैं अभी नहीं पी सकता। मैं पीता हूं और फिर मैं शराब पीना नहीं छोड़ता। कम से कम अब मैं जानता हूं कि मैं अकेला नहीं हूं। मैं बस आशा करता हूं और प्रार्थना करता हूं कि मेरे जीवन का प्यार इस एक घटना से स्थायी रूप से प्रभावित न हो।

मैंने उन्हें पढ़ना शुरू करने का फैसला किया क्योंकि एक ऐसा व्यक्ति होने के नाते जो जबरदस्त चिंता से ग्रस्त है शर्मनाक नशे के व्यवहार के बिना दिन के आधार पर, मैं इस समय बेहद दुखी हूं। मैं नवंबर से एक बार तीन दिनों के लिए शांत हो गया, लेकिन मेरा पीना अब एक साल के लिए बहुत संगत है। वैसे भी, शुक्रवार की रात मेरे प्रेमी और मैं अपने घर में अपने करीबी दोस्तों के साथ एक पार्टी में शामिल हुए... सब कुछ थोड़ी देर के लिए वास्तव में अच्छी तरह से चला गया और मैं सुपर खुश था, लेकिन यह उन रातों में से एक था जिन्हें आप नहीं जानते कि आप वास्तव में नशे में हैं जब तक आप कटा हुआ नहीं होते। मैं बस इन लोगों से मिला और मैं वास्तव में इनका बहुत शौकीन हूं और यह सबसे खुशहाल रिश्ता है जो मैं कभी भी रहा हूं और मैं इसे समाप्त नहीं करना चाहता। जब मैं नशे में होता हूं तो मेरी ईर्ष्या और गुस्सा बाहर आता है लेकिन जब मैं शांत होता हूं तो मैं सबसे कम ईर्ष्या / गुस्सा करता हूं जिससे आप कभी भी मिलेंगे.. देर रात 4 बजे जैसे मेरा बॉयफ्रेंड एक्स गर्लफ्रेंड उसे 10 मील लंबा टेक्स्ट मैसेज भेजता है कि वह कैसे चाहती है एक साथ वापस जाओ (वह उसे थोड़ी देर के लिए परेशान कर रहा है) और वह नहीं चाहता था कि मैं इसे देखूं क्योंकि यह परेशान होगा मुझे। जिसने मेरे सिर में सारी अड़चनें पैदा कर दीं। तो उसके सभी दोस्तों के सामने नशे में धुत्त होकर जोर-जोर से शर्मिंदा होने और अजीब-अजीब हिंसक बातें करने के बाद मुझे लगा कि मैं मजाकिया था समय, हम रात को सोने के लिए फर्श पर लेट गए (कमरे में तीन अन्य लोग भी थे) और मैंने उनसे अपने पूर्व के बारे में बात करना शुरू किया यह तब तक चलता रहता है जब तक कि मैं सिर्फ उसके प्रति उदासीन हो जाता हूं और उस पर आरोप लगाता हूं कि वह धोखा देना चाहता है और मेरे साथ रहना नहीं चाहता है और भयानक कह रहा है बातें.. फिर मैं इस लड़कियों की संख्या को पाठ करता हूं और वास्तव में अजीब विस्तृत मौत की धमकी भेजता हूं और उस समय यह सिर्फ मेरे लिए एक अजीब मजाक था (मुझे लगता है क्योंकि मुझे ब्लैक आउट किया गया था।) मैं जाग गया। सुबह 9 बजे मेरे प्रेमी ने अपने सौतेले पिता से फोन पर चिल्लाया, जिसने मेरी गांड को बचाया था क्योंकि पूर्व प्रेमिका मेरे ऊपर पुलिस को बुलाने वाली थी क्योंकि मैं पागल था कुतिया। मैं इस सब के बारे में भयानक महसूस करता हूं। मैंने अपने दोस्तों के सामने खुद को शर्मिंदा किया, मैं पागल और ईर्ष्या कर रहा था, मैंने अपनी पूर्व प्रेमिका को एक पागल और ईर्ष्या वाले व्यक्ति की तरह भेजा, माता-पिता ने मेरे लिए सबसे अधिक सम्मान खो दिया है, मैंने अपने बॉयफ्रेंड की भावनाओं को आहत किया है और मुझे इस सब के बारे में इतनी चिंता महसूस हो रही है कि मैं खत्म नहीं हो सकता यह। हर बार जब मैं बहुत ज्यादा नशे में हो जाता हूं तो बेवकूफाना बकवास करता हूं और इसके लिए खुद से नफरत करता हूं। मुझे डर है कि मैं शराब पीना बंद नहीं कर सकता और मेरा बॉयफ्रेंड मुझे छोड़ने वाला है क्योंकि इन दिनों में से एक है कि मैं चुदाई करूँ और उससे कुछ सच में कहूँ। मैं अब से शांत होने की कोशिश कर रहा हूँ, लेकिन यह बहुत मुश्किल है.. मेरा जीवन वास्तव में अलग हो रहा है, मैंने अपनी नौकरी खो दी है, मैं बेघर हूं, मेरी कार टूट रही है, मेरा परिवार और दोस्तों अब मुझसे कोई बात नहीं करता और मुझे अपने पीने के कारण अधिक चीजें खोने का डर है मुसीबत। मुझे मदद की ज़रूरत है मुझे नहीं पता कि मुझे क्या करना है और मुझे इस सब के साथ एक कठिन समय का सामना करना पड़ रहा है।

जब मैं नशे में था, एक बार मैंने एक अविश्वसनीय रूप से बेवकूफाना काम किया। मैं एक क्लब में बर्बाद किया और महिला मैं कुछ अन्य पुरुष चुंबन पसंद आया देखा गया था। मेरी शराबी मूर्खता में, मुझे नहीं लगता था कि 'ओह, वह एक और आदमी के साथ है', मैंने सोचा कि 'एवी, स्वीट, वह लोगों के साथ बना रही है, अनुमान लगाओ कि यह मेरा है मोड़!' और मैं उसे पकड़ा और कोशिश करते हैं और उसे चूमने के लिए मेरी ओर से उसे खींच लिया, जाहिर है वह दूर खींच लिया और मुझे देखें, हैरान और निराश। तुरंत सुरक्षा ने मुझे जकड़ लिया और मुझे बाहर फेंक दिया, यह इससे भी बदतर था, मुझे लगता है कि उन्हें लगा कि मैं सेक्स करने की कोशिश कर रहा हूं उसके साथ मारपीट करना, यह जितना बुरा लग रहा था उतना बुरा नहीं था, लेकिन मुझे अभी भी उस पर जबरदस्ती करने की कोशिश करने में बहुत शर्म आती है उस। ऊह्ह्ह्ह, मुझे पता है कि मैंने किसी के साथ कुछ भी बलात्कार नहीं किया, लेकिन मैं सोचने और अभिनय करने के लिए बहुत भयानक महसूस करता हूं कि मैंने क्या किया, नशे में था या नहीं।

मैं यहाँ एक और शराबी प्रकरण के माध्यम से कोशिश करने और मेरी मदद करने के लिए समर्थन की तलाश में आया था। मैं शनिवार को बाहर गया, पूरी तरह से बर्बाद हो गया और बहुत कम दिन याद आया। मैं अगली सुबह शाम से पहले एक साथ टुकड़ा करने की कोशिश कर रहा था, लेकिन मुझे एक बात याद नहीं है। फिर मुझे संदेश मिलते हैं, "क्या आपको ऐसा करना याद है ???"। और फिर इसकी पूरी वास्तविकता अंदर तक घुस जाती है। मैंने क्या किया, मैंने क्या कहा? यह कठिन हिस्सा है, याद नहीं, नियंत्रण से बाहर होने के नाते, कुछ भी हो सकता है। क्योंकि मुझे याद नहीं है, मुझे सबसे खराब डर है, जहां वास्तविकता में, मैं शायद थोड़ा जोर से और परेशान था, और जब मैं नशे में हूं तो मैं काफी कसम खाता हूं। इसके अलावा, घटनाओं की किसी की धारणा अलग होगी कि आप यह कैसे सोचते हैं। आप अंदर से शर्म से मर रहे होंगे, आप सिर्फ शाम की बात कर रहे थे और कोई भी आपको दूसरा विचार नहीं देता है। क्या आप आखिरी शराबी को याद कर सकते हैं जिसे आपने देखा था? आपने उनके व्यवहार के बारे में क्या सोचा? और एक हफ्ते बाद, क्या आपने उनके बारे में सोचा? शायद नहीं, क्योंकि हमारे पास अन्य लोगों की गलतियों के बारे में चिंता करने का समय नहीं है। समय में, लोग भूल जाएंगे, हम सभी गलतियाँ करते हैं, शराबी हैं या नहीं, हम केवल मानव हैं। यह उचित नहीं है कि हमने क्या किया है, मुझे लगता है कि सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम अपने कार्यों के लिए पछतावा दिखाते हैं। किसी से भी हम माफी माँग सकते हैं और अगर वे आपकी परवाह करते हैं, तो वे आपको माफ कर देंगे। दूसरे, अगर शराब एक ट्रिगर है तो इसे पूरी तरह से बचें। यदि, आप मेरे जैसे हैं, तो मैं सिर्फ एक पेय नहीं ले सकता। मुझे तिरस्कृत होने की आवश्यकता है। मैंने अपनी कई रातों को पूरी तरह से बर्बाद कर दिया है क्योंकि मुझे याद नहीं है कि मैंने क्या किया। मैं नशे में होने और एक बेवकूफ की तरह काम करने के अपराध बोध के साथ रह सकता हूं, यह है कि मेरे दोस्त मुझे कैसे परेशान करते हैं। मैं "वह आदमी" नहीं बनना चाहता जो हमेशा बाहर जाने पर नशे में हो जाता है। इसलिए, मैंने फैसला किया है कि आगे का रास्ता केवल पीने के लिए नहीं है। यह कठिन होने जा रहा है क्योंकि मुझे सामाजिक चिंता है इसलिए अत्यधिक शराब पीना। मैं फिर से ऐसा महसूस नहीं कर सकता।

मैं यहां इस उम्मीद में लिख रहा हूं कि शायद इसे साझा करने से मुझे बेहतर महसूस होगा। इसलिए मैं दूसरे दिन एक क्लब में कुछ दोस्तों (जो मैं लंबे समय से नहीं जानता था) के साथ बाहर गया और कुछ शॉट्स लिए। मुझे नाचना याद है और वहां बहुत मज़ा आता है, मुझे चार से अधिक वोदका शॉट्स याद नहीं हैं जिन्हें मैं आमतौर पर बहुत अच्छी तरह से संभालता हूं। हालाँकि, अगली बात जो मुझे याद है वह है सुबह एक अस्पताल से उठना। मैंने सिर्फ अपनी चीजों को इकट्ठा किया और अलविदा कहा भी कि क्या हुआ। मैं भी वहाँ से अपने घर जाने के रास्ते में खो गया और किसी तरह अपने लिए टैक्सी बुलाने में कामयाब रहा। जब मुझे घर मिला तो मेरे पास मित्रों के कई संदेश थे जो मुझे बता रहे थे कि मुझे चिंता करने की कोई जरूरत नहीं है कि मैंने अचानक अपनी सारी शक्ति खो दी थी नृत्य करते समय, शौचालय में फेंक दिया गया और फिर पूरी तरह से बाहर निकल गया और उन्होंने मुझ पर एक एम्बुलेंस बुलाया और मेरे साथ मेरे पास आए अस्पताल। मुझे इसमें से कुछ भी याद नहीं है। अस्पताल से बाहर निकलने पर मुझे अपने पूरे कपड़े पर प्यूक और खून लगा था और मेरे पास से ड्रिप और खून निकलने के कारण सुई के निशान थे। मेरे दोस्त बहुत अच्छे थे और उनमें से कुछ ने कहा कि यह संदेह है कि मेरा पेय नुकीला था। भले ही मैं एक साधारण रात को अस्पताल में समाप्त करने और अपने दोस्तों की चिंता करने और मेरी देखभाल करने के लिए इतना शर्मिंदा महसूस कर रहा हूं। खासतौर पर यह न जानकर कि क्या मैं खुद उस स्थिति में आ गया हूं या अगर मैं छटपटा गया था और ऐसा कुछ भी नहीं हुआ था। मुझे पता है कि चीजें बहुत खराब हो सकती थीं और जाहिर तौर पर मैंने किसी के अनुसार किसी को शर्मिंदा करने वाली बात नहीं कही थी मेरे साथी, और मैंने बाद में उन सभी के लिए अपनी कृतज्ञता व्यक्त की, लेकिन मैं वास्तव में चाहता हूं कि मैं पूरी तरह से मिटा सकता हूं रात। मैंने अपने पूर्व प्रेमी को फोन किया, जिसे मैं अभी भी सुबह के साथ वास्तव में अच्छा दोस्त था और उसने कहा कि यह ठीक है कि हम सभी एक बार या उससे अधिक हो गए हैं और इससे मुझे बेहतर महसूस हुआ है और मुझे लगता है कि मैं ऐसा क्यों हूं यहाँ।

बहुत समय पहले मैं (एक लड़की) नशे में थी और उसने सोचा कि इस लड़की के साथ क्लब के बीच में रहना अच्छा होगा। यह गर्म हो गया और जाहिर है कि उनके वीडियो वे लोगों द्वारा लिए गए जिन्हें मैं जानता हूं। आखिरकार मुझे घर मिल गया और अंदर जाने से मना कर दिया, इसलिए मैं अपने कुत्ते के साथ बाहर गैरेज में सो गया... कृपया मुझे सलाह दें कि आप मुझे एक आपदा की तरह महसूस करें।

मुझे बहुत जल्दी है, इस शराब को छोड़ने की कोशिश कर रहा हूं। मेरे कार्यालय की पार्टी में 2 दिन पहले, नशे में भारी और मेरे सभी अधीनस्थों और सहयोगियों के सामने गिर गया। मेरे माथे पर गंभीर चोट लगी (माथे से खून बह रहा है) वास्तव में शर्म महसूस हुई और मैंने सम्मान भी खो दिया... मुझे यह भूलने की ज़रूरत है... क्या कोई सुझाव दे सकता है?

मेरे दोस्त और मैं एक साथ नशे में थे और जो कुछ भी हुआ, उसकी अस्पष्ट यादों के साथ मैं पूरी तरह से वापस आ गया, मैंने सोचा कि यह सिर्फ एक छोटी सी बात थी क्योंकि आप नशे में होने पर बेवकूफी करते हैं। लेकिन यह नहीं था यह बहुत बुरा था। मुझे याद है कि मैं अपने दोस्त के बारे में सोच रहा था लेकिन जब उन्होंने कहा कि वास्तव में क्या हुआ है तो मुझे नहीं पता कि मैं अब अपने साथ कैसे रह सकता हूं। मैं सिर्फ उन्हें अकेला नहीं छोड़ूंगा और मुझे उस बिंदु पर सामान रखने की कोशिश में रखा गया, जहां मेरा दोस्त रो रहा था और मुझे पता भी नहीं था। यह बहुत बुरा हो सकता था, लेकिन मुझे यह एहसास भी नहीं था कि उस पल में मेरा दोस्त कितना असुरक्षित और डरा हुआ था। मुझे यह भी याद नहीं था कि क्या हुआ था। मैंने वह सब कहा जो मैं उससे कर सकता था और मैं उसे जगह दे रहा हूं। मैं यह सोचना बंद नहीं कर सकता कि उन्होंने कितना नुकसान और विश्वासघात किया है। कि आपका सबसे अच्छा दोस्त आपको पूरी तरह से गाली देता है जब आप एक दोस्त के साथ एक मजेदार रात की उम्मीद कर रहे थे। मुझे पता है कि हम कभी भी फिर से दोस्त नहीं बनेंगे, और अगर वे मुझे माफ कर देते हैं तो मुझे भी परवाह नहीं है। मैं चाहता हूं कि वे ठीक हों। मुझे नहीं पता कि मैं अपने आप को कैसे क्षमा कर सकता हूं क्योंकि ऐसा लगता है कि बस शर्मिंदगी अधिक है। मेरी मादकता ने मुझे प्रभावित नहीं किया, इससे दूसरों को चोट पहुंची। जिसे मैं खड़ा कर सकता हूं। मैं भी अक्सर नहीं पीता, लेकिन हर बार जब मैं ऐसा करता हूं, तो यह भयानक है। इस बार Escpdirectory।

मैं एक भारी पीने वाला हुआ करता था, जैसे 3-8 बियर एक दिन भारी। शर्मिंदगी के स्तर के लिए कभी भी कुछ भी बेवकूफी नहीं की; हम सब पीते हैं और यह मेरे दोस्तों को समझा गया था कि पागल सामान सिर्फ hapen हो सकता है इसलिए हम सभी ने नमक के एक दाने के साथ मूर्खतापूर्ण टिप्पणी, मूर्ख टिप्पणी और संपत्ति विनाश किया। यही कारण है कि अगर अम्मे जरूर बनाए गए थे। मेरा शराब पीना वास्तव में बंद नहीं हुआ लेकिन 2015 के बाद से यह सप्ताह में 1 बीयर की तरह था। दूसरी रात मैं घबराहट के कारण पी गया; और कम आत्मसम्मान और भावना मुझे प्रमुख मुद्दों को प्रभावित कर रहा था। मैंने ब्लैक-इन समाप्त कर दिया; और इस समय के दौरान मेरी गतिविधियाँ (ब्रह्मांड को धन्यवाद देना) मेरे सबसे अच्छे दोस्तों में से 2 के साथ मेरे ही घर में थीं।
मैं जुआ खेल रहा था, मैं अपने रूममेट के कमरे में (दोस्त # 1 से ऊपर) बहुत ही शांति से बस चीजों को ले रहा था और उन्हें इधर-उधर उछाल रहा था। मैं अपने कमरे में जा रहा हूँ और कह रहा हूँ कि मैं ठीक था, मुझे लेट जाने दो, फिर 10 सेकंड के अंदर मैं फिर से लिविंग रूम में जाऊंगा और एक सामान्य नैतिक डिकहेड अभिनय करूँगा जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ हो। मैं वही बातें कहता रहा, मैं अपने विचारों को पढ़ता रहा। मैंने अपने पद के लिए कितना या क्या पिया है वह अप्रासंगिक है। मुझे ब्लैक आउट कर दिया गया था। विवरण खुद को बख्शा हुआ है क्योंकि यह मुझे लगता है कि मुझे जो मुझे बताया गया था, उसमें सक्षम होने के लिए भी सोचने में असमर्थ है। मुझे याद है सबसे खराब... मैंने स्नान किया, पूरी तरह से नग्न हो गया, मेरे दिमाग में कोई परवाह नहीं थी कि "अभिनय सामान्य" के आसपास ठोकर खाई और जीवित में चला गया कमरे और टीवी सोफे पर दो लोगों के पूर्ण गौरवशाली दृश्य पर बैठ गया, जिनके पास वास्तव में एक स्पष्ट नेतृत्व के रूप में सम्मान है मानसिकता। लेकिन नहीं, यह ऐसा था मानो भीगना, अस्त-व्यस्त और नग्न होना सामान्य था। भगवान यह कैसे हो सकता है। क्या मैं कह रहा हूँ मैंने सोचा होगा कि मैंने कपड़े पहने थे या कम से कम ढंके हुए थे। मुझे डर है कि यह वास्तव में दोस्त # 1 \ 2 को बर्बाद करने वाला है और मेरा अपना रिश्ता खुद को बर्बाद कर रहा है जो वैसे भी हर समय महान नहीं है।
एक बार जब मैं चुप हो गया तो मैंने अपने कमरे में सिर्फ वैराग्य खेला। 1 # वह मेरे कुत्ते को बाहर ले गया, कचरा व्यंजन आदि। एक बार मेरे हिलते हुए हाथ (वे अभी भी किसी भी टाइपोस के लिए क्षमा चाहते हैं) और तंत्रिका पर्याप्त था, अगर उनसे पूछा गया कि मैं स्पष्ट था, तो मैंने कहा। उन्होंने मुझे बताया कि हमने पिछली रात 2 घंटे में 11 बार यह कॉनवो किया है। तो मैं वहीं बैठ गया और उसने यकीन किया कि मेरे पास है। मुझे यह भी नहीं पता था कि मुझे क्या कहना है जबड़े को गिरा दिया गया था। उसने मुझे बताया कि मैंने क्या किया था, पहले यह सब सिर्फ एक कलंक था। मुझे पता था कि कुछ बुरा हुआ था लेकिन क्या नहीं। उन्होंने आम तौर पर जीवन में पिछली घटनाओं, विशेषताओं और मेरे व्यक्तित्व और मानसिकता को सामने लाना शुरू कर दिया, जो चौंकाने वाले थे क्योंकि उन्होंने इनमें से किसी भी घटना का इतने स्थायी प्रभाव के रूप में उल्लेख नहीं किया था। मैं समझता हूं कि सहानुभूति की अवधारणा; im एक सोशोपथ नहीं है, लेकिन इसने मेरे दुःख और दर्द को धक्का दिया और शर्म को और गहरा कर दिया। मैं इतना व्याकुल था कि मैंने घबराकर पूछा कि उसने मुझे पहले क्यों नहीं बताया, मैंने पूछा कि उसने ऐसा क्यों नहीं किया, मैंने कहा कि मैं एक बड़ा आदमी हूं, मुझे पता होना चाहिए। उन्होंने स्केलिंग फादर कार्ड खींचा "आप भाग्यशाली हैं कि हमने आपकी गांड पर लात नहीं मारी या आपको बाहर कर दिया... आदि... उनकी प्रतिक्रिया में क्रोध था। बहस करने का उनका मुख्य स्पर्श यह था कि यह एक जारी मुद्दा है। शराब पीने या इंसानी नशे में आपराधिक व्यवहार नहीं, लेकिन सिर्फ Ive ने दिन-रात आवेग पर जो किया, उससे उसे परेशान करते हैं। उदाहरण के लिए, एक बार मैंने कुछ सेरेल बार खा लिए और उनसे स्मोक्स का एक पैकेट ले लिया। हम दोस्त साल रहे हैं, और हर बार मैंने उसे सही करने के बाद मुझे लाल हाथ (स्ट्रॉबेरी भरे हुए सलाखों) को पकड़ा और बाद के लिए मैंने सीधे उसे स्वीकार किया। उसने मुझे तब माफ कर दिया। मैंने जिम्मेदारी ली। वह तब चला गया और उन चीजों को लाया जिनके बारे में मुझे नहीं पता था या यहां तक ​​कि एहसास भी था कि ह्यूगी उसे परेशान कर रहे थे। मैं विवरणों को छोड़ दूंगा लेकिन इसकी समान रूप से कमी के स्तर की तुलना में जब मैं उसके कमरे में प्रवेश करने के साथ काम कर रहा था, जब वह कहने के लिए काम कर रहा था कि एक कलम या एक जोड़ी शॉर्ट्स। वे उदाहरण हैं और हां ऐसा न करना गलत है। सादा और सरल। मुझे पता है कि और मैंने इस तरह की बातें फिर कभी नहीं की। यह मेरा बेवकूफ दिमाग आवेगी है; यह कहा जाना चाहिए कि चीजों को न करने के लिए अन्यथा मेरी अशुद्धता मुझे मार डालेगी, उन्होंने उल्लेख किया "वह लोगों को" बेगूस के ऊपर नहीं ला सकता है वह "डर" है मैं अपमानित करूंगा। नहीं, पीने या एक अभिनय अभिनय लेकिन सिर्फ मैं कौन हूँ। मैं अपने मन की बात कहता हूं, इसलिए मुझे लगता है कि लोग सच सुनना पसंद नहीं करते। यह एक ऐसी चीज है जिस पर मैं काम करूंगा कि इससे दूसरों को तकलीफ पहुंचे। यह सब हमारे जीवन की स्थिति के अन्य पहलुओं पर हावी होने पर मुझ पर उनका गुस्सा रहा होगा। पिछली रात में वापस जा रहे थे, उसने मुझे कुछ और मार डाला: मैं स्पष्ट रूप से मौखिक रूप से भी अपमानजनक था, और जो लोग वहां नहीं थे, उनके लिए विनम्र थे; मतिभ्रम और मेरे स्वयं के लिए विनम्रतापूर्वक। मैं अपने आवेग के साथ 0-100 पर था। मैं उस पर विश्वास करने के लिए उसे कैसे प्राप्त कर सकता हूं जो मैंने सीखा है और जीओडी ने कभी ऐसा नहीं किया है। Im बहुत रो रहा है और बहुत शर्म की बात है लेकिन इतना हरा कि मैं खुद को सहन भी नहीं कर सकता। क्या वह समानुभूति है? क्या वह दोष है? मुझे वास्तव में लगता है कि मैं यह साबित करने का मौका चाहता हूं कि यह अलग-थलग था; अभी तक मैं इतना चरम कैसे मैं कभी नहीं भूल सकता, लेकिन आगे बढ़ना? मेरे मन में किसी के लिए कोई सम्मान या प्रतिष्ठा नहीं थी। मेरा मतलब है कि मैंने अनिवार्य रूप से अभद्र प्रदर्शन किया। राज्यों में यहाँ अवैध! मैं बीमार या पास-आउट नहीं हुआ... काश मैंने कर दिया होता। मैं बस 3 या 4 बार अपने कमरे से बाहर निकलता रहा, सामान ले रहा था जो कि मेरा नहीं था या हमारे फर्नीचर को स्थानांतरित कर रहा था। मेरा दोस्त (अगर वह अभी भी है) 2 स्पष्ट घृणा में छोड़ दिया। मैंने उसे अपमानित किया होगा और न केवल मुझे, बल्कि उन लोगों को शर्मिंदा किया होगा, जो मुझ पर भरोसा करते हैं। मैं दर्द से अब बहुत ग्रस्त हूं। शराब पीकर वापस नहीं आया। मैं ईमानदारी से अपने आप को माफ कर सकता हूं, मैं ईमानदारी से आगे बढ़ सकता हूं, मुझे पता है कि ईमानदारी से भगवान मुझे माफ करता है या जो भी अवधारणा मुझे माफ करती है।
अगले चरण केवल सुधार हैं। वह मेरा न्यूफाउंड एम.ओ. कोई और अधिक बू। मुझे लगता है कि मुझे इसके साथ पालन करने का जुनून है, क्योंकि मेरे पास कई आकांक्षाएं और जुनून और सपने हैं। मुझे लगता है कि मैं इसकी अवधारणा कर सकता हूं क्योंकि मैं मानसिक रूप से फिट व्यक्तित्व वाला हूं, लेकिन मुझे पता है कि मुझे किसी और चीज से पीड़ित होना चाहिए, जैसे शारीरिक मानसिक बीमारी। हालाँकि, किसी ऐसे व्यक्ति से पूछना वास्तव में बहुत अधिक है जो आपके अच्छे करीबी दोस्त होने का दावा करता है, कोई ऐसा व्यक्ति जिसने मुझे %% %% हराया नहीं है जब मैं इसका सबसे अधिक हकदार था, तो किसी ने इस बात को स्वीकार कर लिया कि यह बोतलें हैं और उनमें से फटने के लिए मुझे खुद के लिए लाइन में रखना पड़ता है विवेक? कम से कम अपने मन की शांति के लिए।
कुंआ...
यह अगले दिन है अब मुझे खुद के लिए समय निकालना था और मूल रूप से अपने कमरे में घूमना था जो मैंने किया और याद किया और खुद को बुरी तरह से पीटा। मेरा मतलब वास्तव में एक नंबर है। कोई भी मुझे नहीं कह सकता है कि मुझे जितना चोट लगी है, मैंने खुद को मार दिया है। यह जल्द ही वह फिर से घर जाएगा... और जहाँ तक उसके अवहेलना की बात है, उसे नजरअंदाज कर, हाय या तेज, और उसके यहाँ या वहाँ चलो। मैं वास्तव में यह जानना चाहता हूं कि यह कैसे करना है। आज शुरुआती संक्षिप्त कॉन्वो के दौरान वह मेरे व्यक्तिपरक अनुभव पर बात नहीं करना चाहते थे। उसके लिए महत्वपूर्ण है? मेरा मानना ​​है कि इसे एक बार में संबोधित किया जाना चाहिए ताकि वह सहानुभूति महसूस कर सके या कम से कम मेरे लिए खेद महसूस करे... उसने उसे बोतल क्यों दी, इन सभी छोटी चीजों, चीजों को मैं खुशी से पूर्ववत्, परिवर्तित या पुष्टि और सही बना सकता था। जब तक मैं अपने पिछले 27 वर्षों की अंतिम मूर्खतापूर्ण बात नहीं करता, तब तक उसने इंतजार क्यों किया। मैंने उससे कहा (क्योंकि कुछ भी नहीं टूटा था) मैं घर को साफ कर दूंगा और इसे वापस सामान्य कर दूंगा यानी इसे शारीरिक रूप से सही बनाऊंगा। मैंने एक वैध ईमानदारी के साथ बुनियादी माफी के लिए कहा "भाई मैंने एक बुरा निर्णय लिया है और मेरे कार्य / व्यवहार थे अतुलनीय रूप से अक्षम्य "उसने मुझे माफ नहीं किया मुझे लगता है, कम से कम यह नहीं कहा और यद्यपि वह सुनने योग्य नहीं था यह मैं बता सकता था।
यह कुछ घंटों बाद है और वह बहुत अधिक चिनार है। मैं अभी भी मानसिक रूप से एक मृत गड़बड़ हूँ। मुझे बहुत शर्म आ रही है। मैं यह बताना चाहता हूं कि मैं उसे कैसा महसूस कर रहा हूं, लेकिन पहले उससे पूछें कि बातचीत के दौरान फ्रेम करने के लिए सीमाओं का एक उपयुक्त सेट क्या है। वह फोन पर मैं टाइप के रूप में था। मैंने उससे कहा कि मैं जल्दी से जल्दी बात करना चाहता हूं। इसका अल मैं कर सकता हूं, लेकिन मैं अपने आप को कभी माफ नहीं कर सकता। बस अपने कार्यों से सीखें और उन लोगों के शब्दों से सीखें जो आपकी परवाह करते हैं। शायद यह हमारे अलग-अलग तरीकों से जाना खत्म कर देगा, जो दुखद है और मेरे पूरे जीवन में मेरे पास वह चिप होगी। मैं जीवन को स्वीकार करता हूं कि यह अब आप पर क्या फेंकता है, और मुझे बस इसके साथ रोल करना शुरू करना होगा और लोगों को मेरे बारे में सोचने के बारे में चिंता करना छोड़ना होगा। वे महत्वपूर्ण नहीं हैं, न कि जब मेरी खुद की मानसिक पीड़ा मेरे मुद्दों का कारण बन रही है। यह कैलस के रूप में आता है, लेकिन इसकी सबसे अच्छी बात यह है कि मैं अब ऐसा करने के बारे में सोच सकता हूं अगर हम इस हस्तक्षेप के बाद बेहतर या सौहार्दपूर्ण शर्तों पर '' उठे। सलाह देना? आपको क्या लगता है कि मुझे अलग तरह से और आगे क्या करना चाहिए था? मुझे पता है कि एक जिम्मेदार वयस्क व्यक्ति है, लेकिन क्या बाहर की जवाबदेही के लिए पूछना इतना बुरा है? नहीं बेबी बैठो अगर कोई कहता है कि वे एक अच्छे दोस्त हैं तो ऐसी मुश्किल क्यों है? इस पूरी स्थिति को टाला जा सकता था, (मुझे नहीं पीना, सिर्फ दोस्तों 1 और 2 किसी की जरूरत पड़ने पर मदद करने के लिए बस इंतजार करना और मुझे इसके लिए नफरत करना... मुझे बताया गया है कि मैं दूसरों को उनकी गलतियों के लिए जिम्मेदार ठहराता हूं और उन्होंने मुझे धन्यवाद दिया है। काश कोई मेरे अशांत मन को साफ कर सके और मेरे लिए यह सब समझ में आए। कृपया मैं सभी शर्म की बात कर सकता हूं, लेकिन मुझे समझ नहीं आ रहा है कि यह कैसे हो सकता है। जब मैंने मित्र से पूछा 1 ने कहा "हमने आपको अपने कमरे में बंद करने की कोशिश की, और दरवाजा बंद कर दिया" लेकिन मेरा दरवाजा बंद नहीं हुआ, वह जानता है कि... Idk ive को इतनी संज्ञानात्मक असंगति IDK मिल गई कि क्या करने जा रहा है।

मैं बूंदा-बांदी के बुरे दिन के बाद आत्म क्षमा से जूझ रहा हूं। अजीब तरह से इस लेख और टिप्पणी अनुभाग में हर किसी की कहानी पढ़ने से मुझे थोड़ा बेहतर महसूस हुआ है इसलिए मुझे लगता है कि यह केवल साझा करने के लिए उचित है।
मेरी प्यारी सबसे अच्छी दोस्त ने मुझे आने और उसके और उसके दोस्तों के साथ एक कार्यक्रम में भाग लेने के लिए भुगतान किया - इसमें उत्साह के सप्ताह शामिल थे। उस दिन, मैंने पहली बार टकीला के साथ प्रयोग किया (बुरा विचार) और उस बिंदु पर बहुत नशे में आ गया, जहाँ मैंने ब्लैक आउट किया था। अगले दिन मुझे पता चला कि मैंने कुछ बहुत भयानक काम किए हैं; लोगों को धक्का दिया, झगड़े को शुरू करने का प्रयास किया, उसके दोस्तों को शाप दिया और मूल रूप से दिन के अधिकांश के लिए सिर्फ एक ** था। अल्कोहल का आमतौर पर मुझ पर यह प्रभाव नहीं पड़ता है और काला पड़ना अति दुर्लभ है। मुझे ऐसा लगता है कि मैं विभिन्न परिस्थितियों में अपने आप को आसानी से क्षमा कर पाऊंगा लेकिन अपने सबसे अच्छे दोस्त को इस तरह से नीचे जाने दूंगा मुझे अपने पेट के महीनों के लिए बीमार महसूस करवाता है = [उसने मुझे माफ़ कर दिया है लेकिन मुझे माफ़ करने में और भी अधिक समय लगने वाला है खुद।

मैंने बरबादी की वजह से क्रिसमस बर्बाद कर दिया! एफएमएल! मैंने '17 का नया रिलेशनशिप समर शुरू किया था... अंत में, मैं अपने सपनों के आदमी से मिला... मैं उसे प्यार करता हूं और फिर भी वह ऐसा करता है कि वह मेरे प्रति समान महसूस नहीं कर रहा है... विशेष रूप से इस क्रिसमस की पूर्व संध्या के बाद प्रकरण। मैं नहीं पी सकता... सादा और सरल और मैं अपने व्यवहार से पूरी तरह से शर्मिंदा हूं... और बहुत उदास हूं क्योंकि मैंने उसे खो दिया है। हम मिले कुछ महीनों के बाद वापस चलते हैं... अध्याय 1... हम ड्रिंक कर रहे थे और एक बार फिर मेरे पास इससे ज्यादा था कि मैं संभाल पाऊं और असुरक्षा महसूस न करूं तो बहुत अच्छा लगने लगा... उसे अपने पूर्व और परिवार में वापस जाने के लिए कहना शुरू कर दिया और उसने मुझे प्यार नहीं किया। अगले दिन मुझे बहुत शर्म आई... और माफी मांगी। उन्होंने मुझे शुक्रिया अदा किया। अब एक साल पहले देता है... कड़ी 2... हम काफी नए जोड़े हैं, हमारा पहला क्रिसमस एक साथ है- हम प्रत्येक अभिभावक के लिए एड़ी पर सिर रखे हुए थे और इतने खुश थे कि हमने प्रत्येक अभिभावक (हम में हैं) 40 का समय डेटिंग गेम के लिए नया था) क्रिसमस से कुछ रात पहले मैं छुट्टियों में शहर में अपने दोस्त के पास गया था, इसलिए स्वाभाविक रूप से वह यात्रा करने के लिए आया था मुझे। उनसे मिलने का यह पहला मौका है और हमने एक धमाका किया है! फिर एक और दोस्त आया (मेरे द्वारा आमंत्रित नहीं किया गया था, लेकिन जो मित्र यात्रा कर रहा था) बस इस "दोस्त" से एक साल बाद बात करना शुरू कर दिया, बात नहीं करने के बाद हमारे रिश्ते अभी भी थे अस्थिर। जब वह आई तब तक मैं पहले से ही बहुत अच्छे से गुलजार था और मेरा पागल दिमाग जा रहा था... मैं अपने मन को चलाने वाली असुरक्षा महसूस कर सकता था। बर्फ को जाने के लिए दोनों दोस्त एक पल के लिए निकल गए। उस दौरान मैंने अपने बॉयफ्रेंड पर # 2 पर घूरने का आरोप लगाते हुए जमकर लताड़ा... उस पर चिल्ला रहा है कि वह उसके साथ धूम्रपान किया गया था... कुछ का मतलब है कि वह योग्य नहीं था कि वह मेरे घर को छोड़कर खत्म हो गया और मैं अपने आप को, गुस्से में पीना जारी रखा... प्रस्तुत करना, रोना आदि। यह अगले दिन अच्छी तरह से जारी रहा। मेरे पड़ोसी ने पुलिस को फोन किया और मुझे शोर की शिकायत और जुर्माना मिला। मुझे दरवाजे पर पुलिस से बात करना याद नहीं है। मेरी बेटी ने मुझे विवरण के साथ भर दिया क्योंकि वह मेरे पीने के बांधने के दौरान किसी समय मेरे घर आया था... पीने के 2 दिनों के बाद, मेरे लिए अपने बिस्तर में छिपने, एक हैंगओवर के साथ मरने और अपने व्यवहार के लिए खुद से नफरत करने का समय था। मेरा प्रेमी वापस आया, और मुझे बताया कि वह मुझसे प्यार करता है और मेरी देखभाल करता है। उसने मुझे मेरे किए के लिए माफ़ कर दिया। मैं बहुत आभारी था कि वह अभी भी मुझे प्यार करता था। हमने इसे अपने पीछे रखा और छुट्टियों के दौरान जो कुछ बचा था, उसका आनंद लिया। अब एपिसोड 3 पर चलते हैं... मई में हम एक हफ्ते के लिए क्यूबा गए थे... 2 एन डी दिन में एक बार फिर मैंने बहुत पी लिया और एक लड़ाई शुरू कर दी... कि वह मेरे लिए आकर्षित नहीं हुआ, कि वह मुझे प्यार नहीं करता और इसी तरह। कहने की जरूरत नहीं है कि वह मेरे साथ आहत और परेशान थे और मुझसे अच्छे दिन के लिए बात नहीं करते थे... मैंने एक बार फिर माफ़ी मांगी और उनसे पूछा कि क्या हम बस अपनी यात्रा के आराम का आनंद ले सकते हैं और यह सबसे अच्छा है कि मैं बहुत ज्यादा न पीऊं... हमने प्रत्येक अभिभावक से बोलना शुरू किया लेकिन बाकी यात्रा के माध्यम से यह बंद था... मैं दूरी महसूस कर सकता था... मैं वास्तव में गड़बड़ कर दिया और वह मुझसे दूर खींच रहा था... हम घर पहुंचे और चीजें हमारे लिए सामान्य होने लगीं। महीनों बीत जाते हैं और हम उस लवकुशल में वापस आ जाते हैं, जिसे मैंने इस नवंबर की एक रात तक निभाया था... हम शराब पी रहे हैं... फिर से मैं बहुत ज्यादा पीने लगा हूँ... असभ्य होना शुरू कर दिया और मतलबी बातें कहने लगा... वह योग्य नहीं है। उसने मुझे बताया कि वह नफरत करता है जब मैं पीता हूं कि मैं एक अलग व्यक्ति हूं और वह इससे बीमार है। वह सोने चला गया... मैं सोफे पर सो गया। उन्होंने मुझसे कुछ दिनों के लिए बात नहीं की... मैंने उनसे क्षमा माँगी और मुझे फिर से खेद हुआ... उन्होंने अगली बार मुझे बताया कि मैं उनके साथ फिर से वैसा ही व्यवहार करता हूं जैसा वह मेरे साथ करते हैं। कि वह इसके साथ नहीं डाल रहा है... वह एक सांस में कहता है कि मैं एक शराबी हूं, तो वह कहता है कि अगर मैं पीता हूं तो वह परवाह नहीं करता है लेकिन मैं जिस तरह से काम करता हूं और उसे इतनी बुरी तरह से या झिझक गया है कि मैं उसका इलाज नहीं कर सकता... अब आपको इस क्रिसमस की पूर्व संध्या पर लाने की अनुमति देता है... हम बाहर जाते हैं, अपनी शिपिंग खत्म करते हैं, घर आते हैं एक खूबसूरत सीफूड डिनर और वाइन... खैर मुझे लगता है कि आप जानते हैं कि आगे क्या होता है... हां मैं बहुत पीता हूं और हम लड़ रहे हैं, प्रत्येक अभिभावक चिल्ला रहे हैं... उसने हमारे चित्रों को तोड़ दिया... मुझे बताया गया कि हम कर रहे थे.. (जैसा कि उन्होंने कहा कि अगर यह बकवास फिर से होगा)... अगले दिन (क्रिसमस के दिन) उठा और रोया... तो शर्म आ गई... उपहार अभी भी हमारे पेड़ के नीचे बैठे हैं, वह मुझसे बात नहीं कर रहा है, मेरे परिवार ने हमारे बारे में चिंतित है, यह 4 दिन है जब वह मुझसे बात नहीं करना चाहता है। मैंने उसके साथ संवाद करने की कोशिश की है लेकिन वह मुझसे बात नहीं करना चाहता है मैंने इसे गंभीरता से बर्बाद कर दिया है... मैंने कुछ मदद के लिए AA से संपर्क किया है... मुझे पूरा पता है कि मैं पी नहीं सकता... कि यह बर्बाद हो गया है और मेरे जीवन में सब कुछ बर्बाद करना जारी रखेगा। मुझे शर्म आ रही है, उदास, गुस्से में, दिनों के लिए अकेला... मेरे शराबी व्यवहार के कारण। मैं छोड़ता हूं... मैंने कर लिया है। मेरे आगे लंबी सड़क है लेकिन मैं ऐसा करूंगा। मेरे प्यार को खोना मेरे लिए जरूरी बचाव हो सकता है। मुझे मारता है कि मैंने उसे बहुत चोट पहुंचाई... इसलिए शर्म आती है लेकिन उम्मीद है कि समय रहते हम दोनों ठीक हो जाएंगे। मेरी बात सुनने के लिए धन्यवाद। एक दूसरे के प्रति अच्छे रहो

दो रात पहले मैं अपनी प्रेमिका के परिवार क्रिसमस पार्टी में गया था। यह मेरा तीसरी बार उसके साथ जा रहा था। उनके पास हर साल एक है। मैं अपनी प्रेमिका के साथ वहां जाने से पहले अपनी प्रेमिका के साथ बाहर रहता था। मैं अपने दोस्त के साथ एक स्टील और कीस्टोन बर्फ की एक लम्बी कैन कर सकता था तब मैं अपनी प्रेमिका से मिलने गया।
पहले से ही वह बता सकती थी कि मैं थोड़ा घबरा गया था लेकिन मैंने कहा कि मैं ठीक था। वह वहां रास्ते में गैस स्टेशन पर रुकती है और उसे नवोदित का मामला मिलता है। जब हम उसके चाचा के घर के अंदर जाते हैं, तो सभी परिवार पहले से ही वहां मौजूद होते हैं और मैं बीयर लेती हूं इसे बार पर सेट करें (उसके चाचा ने अपने घर पर बार में बहुत अच्छा बनाया है) वैसे भी मैं अधिक पीना शुरू कर देता हूं। रात हो जाती है और मुझे लगता है कि मैं पहले से ही तीन बियर से नीचे था, फिर मैंने व्हिस्की नोटिस की तो मैं व्हिस्की का एक शॉट लेता हूं। और फिर दूसरा। उस रात शराब पीना मुझे याद है।
वैसे भी थोड़ी देर के बाद उसने मुझे बताया कि मुझे धीमा करने की आवश्यकता है क्योंकि मैं वहां सबसे ज्यादा नशे में हूं और मैं लोगों की नसों में जा रहा हूं। लेकिन स्पष्ट रूप से मैं नहीं रुका। मैं अपने बिस्तर में अगले दिन उठा और उन्होंने मुझे बताया कि क्या हुआ।
जाहिरा तौर पर मैं लगभग उसकी चाची और उसकी चाची के नए बच्चे, उसके परिवार के अन्य सदस्यों में से एक पर गिर गया उससे कहा कि मुझे उसके 13 साल के बेटे क्यूज से दूर कर दो, मैं उससे बात कर रहा था और नशे में था शपथ - ग्रहण। मुझे बिल्कुल याद नहीं है। लेकिन उसने मुझे अपनी चाची की एक सांस के बारे में बताया और मैंने एक 0.27 को उड़ा दिया।
उसने कहा कि हम चले गए और मैं घर जाने के लिए बहुत नशे में थी (हम अपने माता-पिता के साथ रहते हैं और मैं पहले से ही घर आने वाले 2 स्ट्राइक पर हूं) इसलिए हम साथ मिले कुछ दोस्त और एक पंक शो में गए और मुझे लगता है कि मैं हर किसी के साथ बाहर घूम रहा था और पार्किंग स्थल पर और नीचे भाग रहा था और एक लानत की तरह काम कर रहा था बुद्धू। उन्होंने मुझे उन लोगों के एक समूह के साथ पाया जिन्हें मैंने सोचा था कि मैं जानता था लेकिन जब मेरे चचेरे भाई ने मुझे पाया तो लोगों ने कहा "उसे पाने के लिए धन्यवाद, हम यह भी नहीं जानते कि वह कौन है"। मैं कसम खाता हूं कि मैं उन्हें पहचानता था। मेरे पास कुछ फ़्लैश बैक हैं लेकिन मुझे नहीं पता कि असली क्या है या नहीं। तब जाहिरा तौर पर मैं अपनी प्रेमिका के साथ झगड़े में पड़ गया और उसने कहा कि बहुत बुरा लगा और फिर मैंने बिना किसी कारण के अपने एक सबसे अच्छे दोस्त को सिर में मुक्के मारने की कोशिश की। Idk की तरह उन्होंने कहा कि मैं वास्तव में डरावना था और फिर कभी-कभी मजाकिया और फिर वास्तव में कष्टप्रद हो जाता था। मेरी प्रेमिका ने कहा कि मैंने अपने परिवार की क्रिसमस पार्टी में उसे इतना बुरा शर्मिंदा किया है और मैं गंभीरता से अपने बारे में और उस रात के बारे में इतना बुरा महसूस कर रही हूं। मैंने खुद को बेवकूफ बनाया। मुझे अल्कोहल की समस्या है लेकिन मैं इसे ठीक करता हूं लेकिन फिर मैं शराबी नहीं बनना चाहता। मैं पीने और ब्लैक आउट करने में सक्षम होना चाहता हूं, लेकिन हर बार जब मैं कहता हूं कि मैं एक दंपति बन सकता हूं और इसे हमेशा ठंडा कर सकता हूं मेरे लिए इतना गड़बड़ हो रहा है कि मैं चीजों को याद नहीं कर सकता और मूर्खतापूर्ण और शर्मनाक चीजें कर सकता हूं और लोगों को बना सकता हूं गुस्सा। हर कोई जानता है कि जब मैं पीना शुरू करता हूं तो उन्हें मेरे डंबे से निपटना पड़ता है। मैं हमेशा ऐसे खराब हैंगओवरों के साथ जागता हूं। मैं मॉडरेशन में नहीं पी सकता।
मैंने एक रात अपनी माँ से लड़ने की कोशिश की। मुझे लगता है कि मुझे इलाज की जरूरत है। मैं बस दुखी हूँ।

सभी को साझा करने के लिए धन्यवाद। मुझे अजीब लग रहा है। मैंने एक लड़की को कल रात को बंद करने के लिए कहा था। मैं गलत में था और सिर्फ उसके बोलने पर मेरे प्रति असभ्य प्रतिक्रिया व्यक्त की। ठीक था, मैं गलत हूं लेकिन आपको असभ्य होने की जरूरत नहीं है। तो अब मैं पीछे हट जाऊंगा लेकिन मैं पलट गया।
आपके नशे में होने पर आप जो कहते हैं, उसमें हमेशा कुछ सच्चाई होती है। बताते हैं कि वास्तविक जीवन में इससे निपटने के लिए मेरे पास एक मुद्दा है।
यह एक कार्य क्रिसमस पार्टी के अंत में था। ज्यादातर लोग जा चुके थे और यह एक अजनबी था। मैं बहुत शर्मिंदा हूं और शर्मिंदा हूं। चिंता है कि काम मिल जाएगा और मैं अपना करियर बर्बाद कर दूंगा।
दूसरों ने जो अनुभव किया है उसकी तुलना में चीजों की योजना में शायद यह बुरा नहीं है। मैं खुद पर मेहनत कर रहा हूं और यह पसंद है... वास्तव में? Wtf आप कर रहे हैं? Ive ने बहुत सी अन्य चीजें कीं जिन पर मुझे जीवन में नशे में होने पर गर्व नहीं होता लेकिन इन दिनों ऐसा नहीं है।
मैं खुद को माफ़ करने की कोशिश करने जा रहा हूं। मैं माफी नहीं मांग सकता क्योंकि यह एक अजनबी था। प्रार्थना करें कि लड़की पहचानती है कि मैं एक शराबी मूर्ख था और वह इसे दिल से नहीं लेता।
अपमानजनक कहानियों वाले लोगों के लिए। मैं आपसे सहानुभूति रखता हूं। हम सभी ने गलतियाँ की हैं। आपको यह अतीत मिलेगा। कैसे? उनसे सीखकर। तुम बदल सकते हो। यदि आप इस प्रक्रिया को दोहराते हैं तो आप फिर से कोशिश कर सकते हैं। यह कभी रुकता नहीं है।

नमस्ते। मुझे वास्तव में मदद की ज़रूरत है मैं अपने काम की वजह से रात गया और सब कुछ शुरू करने के लिए बहुत अच्छा था। मैं वास्तव में घबराया हुआ था क्योंकि मेरे बॉस परिवार में थे, वे हान के केवल 3 हैं जहां मैं काम करता हूं। वैसे भी एक मिनट जब मैं अस्पताल में था तो अगले दिन मैं अपने बॉस से रोता हुआ महान नहीं था। मुझे नहीं पता कि क्या हुआ मैं पूरी तरह से ब्लैक आउट हो गया और मुझे ध्यान में रखकर शर्मिंदा होना पड़ा मैं वहां दूसरा सबसे छोटा था लेकिन वैसे भी मैं आज काम पर गया था और ऐसा ही हुआ डर गए और जाने से शर्मिंदा हो गए, लेकिन मेरे बॉस ने मुझे सप्ताहांत में यह पूछकर परेशान किया कि मैं कैसा था और मैंने उनकी बेटियों और मेरे सहयोगी से माफी मांगी थी लेकिन मैं अभी भी था डरा हुआ। मुझे काम करने को मिला और उसने कहा कि मैं आपसे इतना घिनौना हूँ कि मैं आपकी तरफ देखने के लिए तैयार नहीं हूँ। आपने सभी के लिए रात को बर्बाद कर दिया। और यह सब सुनकर मुझे अपने जीवन का अंत करना चाहता है। मुझे अवसाद है और मैं भावना को सुन्न करने के लिए पीता हूं, लेकिन मैं अतीत में ठीक हूं, मैंने हर रात जहां मैंने किया था, ठीक है खुद को मारने की कोशिश की, लेकिन पुलिस ने मुझे रोक दिया और मैंने अपने बॉस या किसी और के लिए केवल अपने सहयोगी पर बात नहीं की काम। मैं केवल 19 वर्ष का था और मैंने अपना सब कुछ बर्बाद कर दिया था जो मेरे बॉस ने मुझसे नफरत की थी और इसलिए उसका पूरा परिवार नहीं था और उनके पास हर अधिकार है लेकिन मुझे नहीं पता कि एक मिनट क्या हुआ मैं इस आदमी से बात नहीं कर रहा था और वह मुझे एक ड्रिंक खरीदता है जिसे हम साथ ले जाते हैं और अगले मुझे बताया गया कि मैं मुश्किल से चल सकता हूं और मैं रोता रहता हूं और बातें कहने की कोशिश करता रहता हूं, लेकिन यह नहीं निकल रहा है और फिर मुझे अपने मालिकों का सामना करना पड़ा। बेटी। लेकिन इससे पहले कि जाहिरा तौर पर मैं अपनी कलाई काटने की कोशिश कर रहा था। और किसी को पता नहीं क्यों था। लेकिन जब उन्होंने मुझसे कहा कि मुझे पता है कि ऐसा क्यों करेंगे। जब मैं हाई स्कूल में था तब मैंने खुद को आज़माने और मारने के लिए कलाई पर खरोंच और काट लिया और मैं ऐसा तब करता था जब मैं बहुत कम हो जाता था और एक अंधेरी जगह में चला जाता था और मुझे डर लगता है कि मैं फिर से इस तरह से बाहर नहीं निकल पाऊंगा। और बाहर निकलने का एकमात्र तरीका अगर शर्मिंदगी मेरे जीवन को खत्म करना है। मुझे लगता है कि जिस उत्तर के लिए मैं उत्साहित हूं, शायद किसी ने पहले भी ऐसा कुछ किया हो और यदि ऐसा है तो आप इस तरह से कब तक महसूस करते हैं। क्योंकि मुझे वास्तव में सहायता की आवश्यकता है और यह नहीं जानना चाहिए कि कैसे पूछें।

मेरे पास एक मदहोश करने वाला पल भी है जो मुझे बहुत शर्म और शर्मिंदा लगता है ।। दूसरी रात मैं दोस्तों के साथ बाहर गया और फिर जब वे घर जा रहे थे तो मैं अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने के लिए एक बार में उतर गया... और मैं पहले से ही नशे में था कि मुझे पता नहीं क्यों मैं अभी घर नहीं गया... इसलिए मैं बार में गया और मैंने नियंत्रण खो दिया और उसमें टोनज़ पी लिया और टोनज़ पी लिया और मैं पूरी तरह से काला हो गया। और मेरे दोस्त ने मुझे अगले दिन बताया कि मैं पूरी तरह से बर्बाद हो गया हूँ, मुझे लगता है कि वह बेंच पर सोया हुआ है कुछ लड़के और फिर कुछ लड़की को मारने की कोशिश की, जिससे मैं बाहर निकल गया और फिर बस किसी से सवारी मांगी घर... और भाग्यशाली इसे घर ठीक कर दिया... और अगले दिन मैंने महसूस किया कि यह बहुत बुरा है क्योंकि पहली बार ऐसा कुछ नहीं हुआ है। मैंने शराब पीना छोड़ने का फैसला किया है लेकिन मैं चाहूंगा कि मैं खुद को माफ कर सकूं और उस रात के बारे में सोचना बंद कर दूंगा

मैं पहली बार सप्ताहांत पर शराब पीता हूं क्योंकि नए साल के बाद शराब मेरे साथ अच्छी तरह से नहीं बैठती है; और फिर मैंने खुद को साबित किया कि मुझे परेशान क्यों नहीं होना चाहिए। हर बार जब मैं पीता हूं, तो किसी कारण से मैं अपने साथी के साथ बहस में पड़ जाता हूं। इसका उसका कभी नहीं, हमेशा मुझे - सबसे बेवकूफ कारणों पर। मैं वास्तव में उससे प्यार करता हूँ, और अगर मैं उसे खो देता हूँ तो वह मुझे मार डालेगा, उसका मतलब है दुनिया, लेकिन हर बार जब मैं पीता हूँ, मैं शर्मनाक, भयानक और मुझे समझ नहीं आता कि वह मेरे साथ क्यों रहती है? वह बाहर जाना पसंद करती है और अपने दोस्तों के साथ ड्रिंक करती है और डांस करती है, और जब मैं साथ आती हूं तो वह सुरक्षित महसूस करती है, लेकिन यह हमेशा उसी तरह से समाप्त होता है कि मैं जो भी पीती हूं, वह मुझे बुरा लगता है। मुझे इस लड़की से प्यार है, मैं उसके साथ बाहर जाना चाहता हूं और नृत्य करना चाहता हूं, एक अच्छा समय है लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि अगर मैं ले जाऊं तो वह मेरे साथ नहीं रहेगा, क्योंकि उसे क्यों करना चाहिए? मैं इस तरह से काम नहीं करता हूं और मेरे द्वारा भेजे गए संदेशों को पढ़ने और पढ़ने के लिए जागने से मुझे सिर्फ अपने पेट के लिए बीमार महसूस होता है, क्योंकि मैंने जो भी बातें कही हैं, वे दूर से सच हैं। मैं खेद से भरा हुआ हूं, मुझे लगता है कि मैं इसे पर्याप्त नहीं कह सकता क्योंकि क्षति पहले ही हो चुकी है। यह मेरा सबसे अच्छा दोस्त और उसके साथी से पहली बार मुलाकात थी, और मैंने अभी खुद को एक जैसा बनाया है मुर्गा सभी क्योंकि मैं कुछ ज्यादा ही नशे में होने के बारे में ईर्ष्या हो गई थी और इसके बारे में लात मार रहा था यह.. काश, यह हादसा हो गया होता, नशे में मैं बस बिना सोचे समझे उखाड़ फेंकता और उन चीजों पर काम करता जो सच भी हैं। अभी मुझे नहीं पता कि मुझे क्या करना है, मैं अपनी प्रेमिका से बहुत प्यार करता हूं और मैं उसे छोड़ना नहीं चाहता; लेकिन एक ही समय में, मैं उसे हर बार इस तरह से साथ रखना चाहता हूं कि वह हमें एक साथ पीना चाहता है, इसलिए मुझे लगता है कि मैं खराब हो गया हूं :(

मैं वापस आ गया हूं! हाँ, यह सुबह 3:46 बजे है, और मैं अनजान हूँ। हाँ, मैं सभी प्रकार की रम और टकीला पीकर बाहर गया। ओह हाँ और आज रात की सुविधा, मैं लोगों को हर तरह की चीजें बता रहा हूं जो मैंने किया था, यह सच नहीं था कि मैं उन्हें अच्छा दिखने के लिए बना रहा हूं। क्योंकि आप जानते हैं कि मैं सिर्फ इतना अच्छा नहीं हूं कि मैं कौन हूं जो मुझे खुद से बेहतर कुछ बेहतर बनाने के लिए मिला, फिर मैं वास्तव में क्या हूं। इसका कारण मैं इसे प्रलेखित कर रहा हूं, ताकि अन्य लोग किसी प्रकार के सोस को पा सकें जो वे अकेले नहीं हैं। मैं अपने आप से बहुत शर्मिंदा हूँ और मैंने जो कुछ भी किया है। मेरी पत्नी बहुत गुस्सा थी जब वह कल रात चली गई और मैंने एक च *** नहीं दिया? यह सब मेरी गलती है यह सब मेरी जिम्मेदारी है। सिर्फ 24 घंटे पहले मैं इस पर पोस्ट कर रहा था या बहुत कम शर्मनाक। बस आप जानते हैं कि मेरी पत्नी शायद मुझे छोड़ने जा रही है क्योंकि मेरा शराब पीना। और मैं उसे एक सा दोष नहीं देता। मैं कैसे उम्मीद कर सकता हूं कि वह किसी ऐसे व्यक्ति को देखे जिसे वह हर दिन धीरे-धीरे मार डाले। बस जब मैंने सोचा कि चीजों को किसी भी बदतर LOL अनुमान लगाने जा रहे थे? मेरा सबसे बुरा सपना हुआ। मैं ऐसी हारी हूँ! मेरी प्यारी पत्नी बस यही चाहती है कि मैं स्वस्थ और सोबर रहूं। और वह सिर्फ शराब से थक गया है? वह इतनी मेहनत करता है, मेरे लिए बेहतर तरीका है। जैसे मैंने आज सुबह कहा, मैं सही बाहर गया और एक और बोतल खरीदी। मैंने बिना किसी कारण के लोगों से झूठ बोला, मैं एक इंसान के लिए सबसे बुरा खेद है!

आप सभी को धन्यवाद, आपकी सभी दर्दनाक, हार्दिक कहानियों ने वास्तव में मुझे ऐसा महसूस करने में मदद की जैसे मैं अकेला नहीं हूं। मैं पीता हूँ। मैं बहुत पीता हूं, मैं हर दिन और सुबह भी पीता हूं। मुझे टकीला पसंद है और यह केवल पार्टी करना जानता है। मैं आज जाग गया और सबसे बड़े लॉस की तरह महसूस करने पर अपने दैनिक आत्म धड़कन कर रहा हूं। मैं वास्तव में छोड़ना चाहता हूं और मैं नहीं कर सकता? यह मेरे अंदर से गंदगी को डरा रहा है। मैं मेथाडोन को दर्द के लिए ले जाता हूं, और मैं हर रात या अधिक पिंट पर पी रहा हूं? मुझे डर है कि मैं बिस्तर पर जा सकता हूं और कभी नहीं उठूंगा? बहुत सारी चीजें जो मैं चाहता हूं कि मैं वापस ले जा सकता हूं, बस यह बार-बार दुःस्वप्न है कि मैं नियंत्रित नहीं कर सकता हूं! एफएमएल! मैं आज के माध्यम से मिल गया है और पीने के लिए नहीं! मेरे पास है, लेकिन शराब की दुकान खुलते ही मुझे शायद एक कमबख्त बोतल मिलने वाली है। मुझे बहुत बेकार लगता है।

पिछले दो वर्षों के लिए पंजीकरण। मुझे वास्तव में इस पर मदद की जरूरत है। मुझे अपने शराबी व्यवहार पर गहरा पछतावा है। सबसे पहले, मैंने ग्रामीणों की भीड़ के सामने अपनी एचआईवी पॉजिटिव स्थिति का खुलासा किया और हंसी का पात्र बन गया। मैं डिप्रेशन में डूब गया और ज्यादा शराब पीने लगा। मैंने एक बार एक पारिवारिक मित्र का अपमान किया था, एक जो मेरे पिता की सहमति थी और एक जिसने मेरे परिवार को शादी समिति के अध्यक्ष के रूप में योजना बनाने में सहायता की थी। मुझे नहीं पता क्या करना है। मुझे नहीं पता कि कहां से शुरू करना है। मेरे गाँव से कभी नहीं गया। ओह, मैं क्या करूँ? क्या मुझे माफ़ किया जा सकता है?? मेरी प्रतिष्ठा जो अच्छी थी वह खराब हो गई है। कृपया मुझे एक सलाह की जरूरत है।

सभी को साझा करने के लिए धन्यवाद। मैं पिछले 12 वर्षों से खुद को शर्मिंदा कर रहा हूं और शराब के कारण मुझे ज्यूरी / जेल में काफी समय बिताना पड़ा है। मेरे द्वारा किया गया हर एक बुरा निर्णय शराब के कारण होता है। पिछले (मार्च 2018) से पहले का समय मुझे इतना भा गया कि मैंने 8 साल के अपने बॉयफ्रेंड और हमारे 4 बच्चों के साथ पार्टी करते हुए कई आदमियों को मारना शुरू कर दिया। मैं शादीशुदा पुरुषों पर भी निशाना साध रहा था और जब उनकी पत्नियाँ थीं? हालांकि मुझे नहीं लगता कि उनमें से किसी ने मुझे सुना। मेरे बॉयफ्रेंड ने मुझे लगभग छोड़ दिया था लेकिन मेरे सच्चे स्व के लिए उसका प्यार उसे नहीं जाने देता था। मुझे उसके लिए बहुत बुरा लगता है लेकिन मैं उसे b.c नहीं जाने दे सकता। मुझे लगता है कि मैं अकेला मर जाऊंगा अगर मैं ऐसा करूं और मेरे दोस्त या परिवार भी नहीं है क्योंकि मैं नशे में रहते हुए सभी रिश्तों में खटास: '(आखिरी बार जब मैंने शराब पी थी तो लगभग दो महीने पहले घर पर अकेली थी और मुझे एक भी याद नहीं था चीज़। मैंने अभी-अभी पेशाब के साथ जगाया :-( मेरा 2 साल का बच्चा मेरे साथ बिस्तर पर था और मैंने इतना पीट दिया कि दाग लगभग रानी के गद्दे तक ढक गया। मैं सिर्फ उस सर्वोच्च शक्ति को धन्यवाद देता हूं, जो मेरे प्रेमी ने अपने दोस्त के साथ बाहर होने के कारण गवाह के लिए नहीं की थी। जब मैं नशे में होता हूं तो मुझे उस पर झपटने का इतिहास होता है और मुझे नहीं पता कि ई.पू. मैं उस आदमी को इस दुनिया में किसी भी चीज से ज्यादा प्यार करता हूं। मुझे पता है कि मुझे अतीत में नशे की लत छोड़नी है (मैं 26 साल का हूं) और मुझे लगभग 1000% यकीन है कि मैं ऐसा कर सकता हूं c c मैं खुद से नफरत करने और खुद की जिंदगी बर्बाद करने से थक गया हूं। भगवान का शुक्र है कि मेरे बच्चों ने इसका पूरा असर महसूस नहीं किया है। मेरे पास और भी कहानियाँ हैं जिन्हें बेहतर महसूस करने के लिए कुछ और सुनने की ज़रूरत है

मैं शुक्रवार दोपहर एक सहकर्मी के साथ कुछ पेय के लिए बाहर गया, जिसमें 4 ग्लास वाइन और तीन शॉट थे। दुर्भाग्य से, मैं उन पीने वालों में से एक हूं जो एक बार शुरू होने के बाद रुक नहीं सकते, इसलिए मैं जा रहा था। जब मैं घर गया, तो मैंने पड़ोस के चारों ओर घूमने का फैसला किया और तीन अलग-अलग पड़ोसियों के साथ नशे की बातचीत खत्म कर दी। मेरे पति ने मुझे बताया कि मैं अपने एक पड़ोसी बच्चों के सामने शपथ ले रही थी। मुझे इसमें से कोई भी याद नहीं है। यह पहली बार था जब मैंने एक साल में शराब पी थी, क्योंकि मैं गर्भवती थी और हमारा दूसरा बच्चा था। मुझे बहुत शर्मिंदगी और शर्म आती है। मैं जा रहा हूँ और उससे माफी माँगने जा रहा हूँ, लेकिन मुझे लगता है कि हर कोई अब यह सोचने वाला है कि मैं एक बेवकूफ दिन की वजह से पड़ोस का शराबी हूँ। मैं निश्चित रूप से अब और नहीं पी रहा हूं क्योंकि यह मेरे लिए अब और मज़ेदार नहीं है, सिर्फ शर्म और शर्मिंदगी है।

एक सप्ताह पहले मैं एक सह-कार्यकर्ता पार्टी में गया था जो शाम 5 बजे के आसपास शुरू हुई थी। मैंने वहां पहुंचते ही सही पीना शुरू कर दिया और रात 10 बजे के आसपास पार्टी खत्म होने तक सब कुछ अच्छा चल रहा था। जब मैं वापस घर जाने के लिए टैक्सी में चढ़ा, तो मैंने अपने एक दोस्त को यह देखने के लिए बुलाया कि क्या वह बाहर जाना चाहता है। उसने हाँ कहा और वह मुझे अपने घर से उठा लेगा। जब वह मुझे लेने आया तो मैं बहुत नशे में था, लेकिन मुझे पता है कि मैं ठीक काम कर रहा था क्योंकि मुझे सब कुछ याद है। जब हम बार पर पहुँचे, तो जब मुझे याद आया कि मैं बुरा होने लगा हूँ। मुझे उन लोगों को देखकर फ्लैशबैक हो रहा है जिन्हें मैं बार में जानता था, लेकिन यह याद नहीं था कि मैं कैसे अभिनय कर रहा था या मैं क्या कह रहा था। मुझे पता है कि मैं एक बहुत ही उदार व्यक्ति हूं जब मैं शराब पीता हूं और मुझे याद है कि जब मैंने उन लोगों को देखा था जिन्हें मैं जानता था, तो मैं उन्हें एक पेय खरीदने की पेशकश करूंगा। रात का एक हिस्सा मुझे याद है कि मैं किसी के लिए बार में पेय खरीद रहा था और मेरा कार्ड अस्वीकृत हो गया। जाहिरा तौर पर, मैंने उस दिन अपने कार्ड पर बहुत अधिक लेनदेन किए थे और मेरे बैंक ने मुझे काटने का फैसला किया। मैं इस रात कई कारणों से अपने व्यवहार को लेकर बहुत बुरा हूं। सबसे पहले, मैं इस शहर में लंबे समय तक रहा हूं और बार में "वह आदमी" होना जानता हूं जो हमेशा सुपर नशे में रहता है। दूसरा, इस शहर में रहने वाले लोगों का एक बड़ा हिस्सा उस जगह पर जाता है जहां मैं काम करता हूं और मुझे उस रात बहुत कुछ देखकर याद आया। तीसरा, मुझे अपने अतीत में शराब से बहुत समस्याएँ हैं। मुझे हास्यास्पद चीजों को करने के लिए जाना जाता है जब मुझे ब्लैक आउट किया जाता है और मुझे पूरा यकीन है कि यह समय अलग नहीं था। मेरे मित्र, जो हमारे आने के कुछ ही समय बाद समाप्त होने के साथ बार में गए थे इसलिए वह वहाँ नहीं थे। उन्होंने मुझे अगले दिन यह सुनिश्चित करने के लिए बुलाया कि मैं घर पर ठीक हूं क्योंकि उन्होंने कहा कि मैं "असली गड़बड़" था और "उन्हें पेय खरीदकर लोगों के प्रति वास्तविक उदार रहा।" जिस चीज को लेकर मैं चिंतित हूं मुझे याद नहीं है कि मेरा कार्ड किस समय अस्वीकृत हो गया था और मुझे पूरा यकीन है कि मैं दोपहर डेढ़ बजे तक समय समाप्त होने तक उस बार में रुका था, इसलिए मुझे उम्मीद है कि मैंने उसके बाद भी कुछ बुरा नहीं किया। हो गई। जब मैं नशे में हूं तो कुछ ऐसा छोटा हो सकता है जो मुझे पूरी तरह से अलग करने के लिए प्रेरित कर सकता है। मैं जिस पर इतना जोर दे रहा हूं उसका कारण यह है कि यह इतना लंबा ब्लैक आउट था और मुझे याद नहीं आ रहा है कि मैंने कैसे काम किया या मुझे किसने देखा। मैं सिर्फ इतना जानता हूं कि मैंने बहुत सारे लोगों को देखा, जिन्हें मैं जानता था और बहुत सारे लोग जिन्हें मैं जानता हूं, हर सप्ताह के अंत में इस बार में जाते हैं। यह एक सप्ताह से अधिक हो गया है और मैंने तब से नहीं पिया है और इसकी योजना नहीं है। मैं हालांकि चिंतित हूं क्योंकि यह पहले भी हो चुका है और मैं कुछ महीनों तक नहीं पीऊंगा, लेकिन इसके बाद मैंने इस व्यवहार को दोहरा लिया। ऐसा बहुत बार हुआ है और मैं अब 28 साल का हो गया हूं और जब मैं शराब पी रहा होता हूं तो शर्म और शर्मिंदगी महसूस करता हूं। शायद मैं इसे खत्म कर रहा हूं क्योंकि मेरे पास इतना कालाधन था कि मैं यह मान रहा हूं कि सबसे बुरा हुआ था। जो भी मामला हो, मैं बार में उस नशे में बेवकूफ होने और इतना अपमानित महसूस कर के थक गया हूं कि मैं कभी भी सार्वजनिक रूप से अपना चेहरा नहीं दिखाना चाहता हूं। मुझे यह जानकर बहुत डर लग रहा है कि उस रात क्या हुआ क्योंकि मुझे डर है कि लोग क्या कहने जा रहे हैं। यह वह नहीं है जिसे मैं याद रखना चाहता हूं।

मैं अभी शर्म और अपराधबोध से मर रहा हूं। मेरे जन्मदिन के लिए मेरे पति परिवार नीचे थे और मुझे पीने के लिए बहुत कुछ था। मेरे पति ने मुझ पर अपने दोस्त को मारने का आरोप लगाया, मुझे नहीं लगता कि मैंने ऐसा किया। लेकिन फिर मैंने अपने पति और उनके परिवार के लिए इतनी भयानक बातें कही, मैं चिल्लाया और शपथ ली और सबसे अपमानजनक बातें कही। मेरे पति परिवार ने कहा है कि अगर वह मुझे नहीं छोड़ेगा तो वे उसे छोड़ देंगे। इसके 5 दिन और मुझे अभी भी अपने व्यवहार पर अत्यधिक चिंता है। मैं सो नहीं सकता क्योंकि हर बार जब मैं अपनी आँखें बंद करता हूं, मुझे फ्लैशबैक मिलता है। मैं मिचली और बीमार महसूस करता हूं। मैं वह व्यक्ति नहीं हूं और मुझे नहीं पता कि इस तरह से काम करने वाले लोगों के साथ कैसे व्यवहार किया जाए। मैंने अब शराब बंद कर ली है।

मुझे भी शर्म आ रही है मैं कठिन शराब के साथ मिश्रण करता हूं यह जानकर कि यह मुझे पागल कर देगा। और मैं अपने प्रेमी के प्रति केवल पागल हूँ कि मैं 8 साल से साथ हूँ। मैं इतना पागल हो गया और 4 जुलाई को अपने सबसे अच्छे दोस्त के घर पर पूरी पार्टी के सामने उससे लड़ने की कोशिश कर रहा था। मैं इसके लिए खुद को बहुत दुखी और घृणित महसूस कर रहा हूं। मैं वास्तव में शराब छोड़ना चाहता हूं और मैं यह करने जा रहा हूं कि मुझे उम्मीद है कि मैं मजबूत हो सकता हूं और हार नहीं मानूंगा। नशे में होने से मुझे कोई फ़ायदा नहीं होता है और यह इकलौता आदमी है जिससे मैं नफ़रत करता हूँ और मुझसे बात नहीं करता। मुझे उम्मीद है कि हम संभल जाएंगे और मुझे उम्मीद है कि मैं मजबूत हो सकता हूं और फिर से नहीं पीऊंगा।

कल मैं अपने प्रेमी के साथ एक दोस्त के घर पर भारी शराब पी रहा था जैसा कि हम आमतौर पर करते हैं। मैं सिर्फ काम से बाहर हो गया था और पूरे दिन खाने के लिए ज्यादा नहीं था। मैं बर्बाद हो गया था, लेकिन बहुत बुरा कुछ भी नहीं, बस जोर से और थोड़ा अप्रिय। जब तक हम uber में नहीं आए तब तक सब कुछ ठीक था। हम पूरे दिन पूल में रहे थे और जब uber आया तो मैं सिर्फ अपने बिकनी टॉप और शॉर्ट्स के साथ मिली... क्या यह सही नहीं है? (मुझे इस बात की कोई याद नहीं है कि मेरे प्रेमी को मुझे इस बिंदु से सब कुछ सूचित करना था) जाहिरा तौर पर मुझे लगा कि मेरे स्तन दिखाने और कोशिश करने और अपने प्रेमी के शीर्ष पर जाने के लिए यह प्यारा होगा पीछे। मूर्ख नशे में, ज़ोर से और शब्दों में गाली। कहते हुए मैं उसे चोदना चाहता था और मैं कितना कामुक था। फिर जब हमें आखिरकार घर मिल गया, तो हमारे सभी पड़ोसी इसे चट कर रहे थे। फिर मैं कार से बाहर निकलता हूं, जैसे कि एक वास्तविक टुकड़ा जो अपने प्रेमी के ऊपर कूदने की कोशिश कर रहा हो। मैंने अपने प्रेमी को शर्मिंदा किया और अब मैं मुरीद हूं। खुद से पूरी तरह से घृणा। शराब ने मुझे जीवन में हमेशा परेशान किया है लेकिन किसी कारण से मैं अभी भी पीता हूं। मैं इसे स्वयं के साथ क्यों करूँ।

वाह! मुझे खुशी है कि मैंने आप लोगों को पाया! मुझे पिछले साल की गर्मियों में ब्लॉक पार्टी में भारी गड़बड़ी के बारे में चिंता है! यह पड़ोस में हमारा दूसरा साल था और कोई भी हमें वास्तव में नहीं जानता है। मैं आमतौर पर इतना नहीं पीता कि मेरे पास कुछ शराब थी और मेरे पति मुझे पीने से रोकने के लिए कहते रहे लेकिन यह महिला मुझे जेलो शॉट्स देती रही जब यह सब कुछ हो गया। कुछ बहुत ही संवेदनशील मामले पर उदास जा रहा है के शीर्ष पर मैं बेवकूफ गंदगी कह की तरह नशे में और बनाया बेवकूफ desicions मिला, लगभग चुंबन उस महिला के होठों पर, मेरे पति से भागना और उससे छुप जाना आदि जब एक पड़ोसी ने फोन करने की धमकी दी पुलिस। मुझे बहुत शर्मिंदगी महसूस हो रही है और मैं इस साल उपस्थित नहीं होने वाला था क्योंकि कोई भी मुझे यहाँ-वहाँ हैलो नहीं कहेगा, लेकिन उन्होंने कभी भी निमंत्रण नहीं भेजा। इसलिए अब मैं सिर्फ शर्मिंदगी से मरना चाहता हूं। काश, मैं फ्रैंक की तरह "" बेशर्म "से था, लेकिन मैं नहीं हूँ... ऐसा लगता है जैसे मैंने और अधिक गड़बड़ कर दी, फिर यहां कोई भी। मैं ऐसे लोगों का अनुमान लगाता हूं जहां मैं रहता हूं वे सुपर जूडल हैं, लेकिन मुझे यकीन है कि उन्होंने अपने जीवन में कम से कम एक बार गड़बड़ की है, मुझे पता है यह मेरी हरकत है और यह मेरी सारी गलती है, और यह वास्तव में परिवार का कोई भी व्यक्ति नहीं है, यहां तक ​​कि वे नाचते भी नहीं हैं बैंड। अपने जीवन में कभी भी मैंने उस बुरे को गड़बड़ नहीं किया। मुझे इसके साथ रहना है अब इससे सीखें और बस शराब पीने से सावधान रहें ...

आज मुझे अजीब लग रहा है। मेरे पास एक लड़की है जिसे मैंने पसंद किया है और वह मेरे लिए प्यारी है और वह बहुत खूबसूरत थी! अंत में दैनिक बात करने और कनेक्ट करने के हफ्तों के बाद हमने पब की व्यवस्था की। मुझे इतनी खूबसूरत निकर महिला से मिलने के कारण बहुत घबराहट हो रही है। मैंने बेवकूफी के साथ 4 बियर और प्री 3 पीने का फैसला किया और टैक्सी में आगे निकल गया! बहुत मूर्खतापूर्ण निर्णय मैंने काम करने और जल्दी तैयार होने के कारण पूरे दिन नहीं खाया।
जब मैं उससे मिला तो मैं आधा बर्बाद हो चुका था और वह काफी दयालु था कि मेरे पास आने पर शराब की एक बोतल मेरी प्रतीक्षा कर रही थी। मैंने बोतल को पकड़ा और हमें 2 बड़े गिलास शराब पिलाई और मैंने कुछ ही समय में इसे वापस निर्देशित किया और फिर से एक और पानी डाला... वह प्यारी थी और हम वास्तव में कनेक्ट कर रहे थे लेकिन कुछ भयानक हुआ।
मैंने नशे में ब्लैक आउट किया और हादसे के 4 घंटे बाद हकीकत से रूबरू हुआ। मैं गली में अकेला शहर में जाग गया! मैंने फिर अपने फोन को देखा, जिसमें उसके कई मिस कॉल थे और एक स्नैपचैट ने मुझे "पागल" कहा था और अब उसकी कोई दिलचस्पी नहीं है "मैंने जवाब दिया कि क्यों... फिर वह मुझे बताने के लिए आगे बढ़ी कि मैंने अपने आप को पब में और उसके पास एक पूरा गधा बना दिया था और मैंने उसे वहाँ छोड़ दिया! लगभग एक घंटे बाद वापस भागा और फिर पागलपन से बात करने के लिए आगे बढ़ा। उसने मुझे स्नैपचैट पर ब्लॉक कर दिया और मुझे अभी भी बेवकूफी से पीया जा रहा है, फिर उसे 10 से अधिक बार कॉल करने का फैसला किया और मैंने 50 से अधिक बार उसे खुद को समझाने से लेकर उसे नीच बनाने तक का पाठ, मैं यहां तक ​​नहीं कह सकता कि मैंने क्या कहा उसके... फिर मैं एक गली में अधिक नशे में बैठ गया और अपने आप को उस बिंदु पर रोया जैसे मैंने देखा कि मैं मानसिक रूप से टूट गया था। लोग मुझसे पूछ रहे थे कि क्या मुझे मदद की ज़रूरत है।
मैं घर भाग गया और रोते हुए अपने परिवार से कहा कि मूर्खतापूर्ण बातें जो वे अब इसे अपने सिर पर नहीं छोड़ सकते हैं और मैं इस सुबह को इतना भयानक महसूस कर रहा हूं। वह गरीब लड़की इस व्यवहार के लायक नहीं थी। न केवल मैंने उसके साथ कोई मौका बर्बाद किया, बल्कि मैंने कहा कि नीच बातें और अब मैं उसके लिए पूरी तरह पागल हो गया हूं। मैंने जो कहा वह मुझे खा रहा है क्योंकि मैं खुद को माफ नहीं कर सकता कि मैंने क्या कहा या मैंने गरीब लड़की के साथ कैसा व्यवहार किया।
मैं अब यो को कभी भी पीने नहीं जा रहा हूँ और न ही मुझे एक और तारीख का भी प्रयास करना होगा जब तक मुझे मेरी मदद की आवश्यकता नहीं है :(

पिछले सप्ताहांत में मैंने जो दृश्य बनाया उसके लिए मैं खुद पर बहुत शर्मिंदा हूं। मेरे एक दोस्त के साथ एक बेवकूफ प्रतियोगिता में शामिल हो गया। इतना पी लिया कि मुझे कुछ याद नहीं है। अगले दिन मेरे दोस्तों का सामना करने की हिम्मत नहीं थी। मैंने स्वाभिमान खो दिया है। मुझे लगता है कि मैं अपने दोस्तों के बीच सम्मान खो चुका हूं। इस भावना से कैसे उबरें?

मैं आज अपने परिवार के साथ बहुत खुश हूं। मेरा नाम सबीन है जो कि यूएसए की रहने वाली है, मेरे पति ने अब मुझे 3 साल के लिए छोड़ दिया है, और मैं उससे बहुत प्यार करती हूं, मैं तब से उसे वापस पाने का रास्ता तलाश रही हूं। मैंने कई विकल्पों की कोशिश की है, लेकिन वह वापस नहीं आया, जब तक कि मैं एक दोस्त से नहीं मिला, जिसने मुझे डॉलोवे को एक स्पैस्टर ढलाईकार से मिला दिया, जिसने मुझे 2 सप्ताह बाद अपने पति को वापस लाने में मदद की। मैं और मेरे पति आज एक साथ खुशी से रह रहे हैं, वह आदमी महान है, आप उसे ईमेल [email protected] के माध्यम से संपर्क कर सकते हैं अब मैं किसी भी ऐसे गंभीर व्यक्ति को सलाह दूंगा जिसने इस तरह की समस्या में खुद को पाया कि वह अब बिना किसी तेजी के समाधान के लिए संपर्क कर सके तनाव.. वह हमेशा नमस्कार, अब मैं उसे अपने पिता कहता हूं। उसे अभी संपर्क करें वह हमेशा ऑनलाइन ईमेल है [email protected]