माई ओब्सेसिवली क्लीन डायरी: फरवरी और मार्च २००२

स्वतंत्रता के लिए खोज!

~ ओसीडी में एक अंतर्दृष्टि ~ जुनूनी बाध्यकारी विकार
प्रिय डायरी,
मैं क्षमाप्रार्थी हूं। मुझे इस प्रविष्टि के साथ बहुत देर हो चुकी है और, जैसा कि मैंने यह लिखा है, यह पहले से ही अप्रैल है! मुझे आशा है कि हर कोई एक अच्छा ईस्टर था! नहीं, मैंने अपनी ओसीडी डायरी को नहीं छोड़ा है, और ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि मैंने इसे करने के लिए बेहतर चीजें की हैं और इसे उपेक्षित किया है।
सच्चाई यह है कि क्रिसमस के बाद से, मैं वास्तव में नहीं जानता कि क्या लिखना है! तब तक, मैंने सोचा था कि मैं काफी मजबूत हो सकता हूं। मैंने कोशिश की थी, हालांकि मैं अंदर नहीं था। मुझे अब एहसास हुआ कि मैंने केवल चीजों को ढँक दिया था, छिपी हुई भावनाओं और उनसे दूर भागते हुए। मैं दर्द महसूस करने से बहुत डर गया था और बहुत चोट लगी थी; डरा हुआ मैं उन भावनाओं को संभाल नहीं पा रहा था और डर गया कि यह मुझे रोक देगा।
मेरे पिताजी ने अपने जीवन में नर्वस ब्रेकडाउन किया है और मैं, पहले भी ओसीडी के कारण टूट गया। चीजों को नियंत्रण में न रखना और अकेले महसूस करना भी बहुत डरावना एहसास है।
मुझे पता है कि मेरे पास कुछ मुट्ठी भर लोग हैं जो मेरी परवाह करते हैं, जो कुछ से अधिक है, लेकिन आप एक भरे कमरे में हो सकते हैं और अभी भी अकेले महसूस करते हैं और मैं कभी-कभी बहुत अकेला महसूस करता हूं।

क्रिसमस मेरे लिए असहनीय था। मैंने फिल सू को बहुत याद किया और महसूस किया कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं। इसने मुझे एक टन ईंटों, शून्य और अंतरिक्ष की तरह मारा, मेरे जीवन में वह बहुत बड़ा छेद है।
शुक्रिया, मैं अपनी मम्मी के साथ था क्योंकि वह समझती थी कि मुझे कैसा लगा। इसका वर्णन करने का सबसे अच्छा तरीका मुझे लगता है कि इसकी तुलना दु: ख से करना है। मैंने किसी को खो दिया है जो मैं पूरी दुनिया में सबसे करीब था, किसी ने मुझसे शादी की और मुझे विश्वास था कि मैं हमेशा के लिए साथ रहूंगा, जब तक हम बूढ़े और ग्रे नहीं थे। अचानक वह व्यक्ति मुझसे छीन लिया गया। इसमें मेरा कोई कहना नहीं था। मैं इसे होने से रोकने के लिए शक्तिहीन था।
मैंने कंप्यूटर पर लगातार काम करके, दिन-ब-दिन कम होते जा रहे इस नुकसान से दु: ख को रोकने की कोशिश की, वेब पर एक और दुनिया में भागना, और बस यह उम्मीद करना कि मैं मजबूत हो सकता हूं और इसके माध्यम से प्राप्त कर सकता हूं स्वास्थ्य बिगड़ना! क्रिसमस ने हालांकि मेरे नुकसान को सामने लाया, और यह किसी भी अन्य दर्द की तरह चोट लगी, जो मैंने कभी महसूस नहीं किया है। मैंने चीजों को संभाला नहीं था, मैं उन्हें छिपाता था!
फिल संदेश मैं फिल से क्रिसमस पर था भावनाओं को पिछले पर दिखाया और मेरे लिए भी लग रहा है! एक प्रेमिका ने मुझे बताया कि उसने सोचा कि हम वास्तव में बात करने के लिए मिलना चाहते हैं और देखते हैं कि हमारे बीच क्या है और मुझे लगता है कि वह सही है। जिस व्यक्ति से मैं प्यार करता हूं और उसकी शादी नहीं हुई है, उसकी मृत्यु नहीं हुई है और यह असंभव नहीं है कि हम अभी भी एक साथ भविष्य कर सकते हैं। तो शायद हमें उसका पता लगाने की जरूरत है! कौन जानता है?
फिल और मैंने क्रिसमस के बाद से फोन पर बात की है और यह वास्तव में सकारात्मक बातचीत थी। हम भी एक साथ थोड़ा हंसने में कामयाब रहे! उन्होंने कहा कि थोड़ी देर के लिए अगर किसी भी दो लोगों को इस सब के माध्यम से एक साथ मिल सकता है हम और शायद यह सही है!
मुझे यकीन है कि उसकी मौजूदा व्यवस्था किसी भी तरह से सही नहीं है और मुझे लगता है कि उसका एक अच्छा हिस्सा हमें एक साथ मौका देना चाहता है। काश वह होता। यह हम दोनों के लायक नहीं है! वह जानता है कि एक अन्य व्यक्ति को इस सब में चोट लगी होगी, बेशक, यह मुश्किल होगा, लेकिन यह हमारे लिए एक जोड़ी के रूप में भी मुश्किल है! हम शादीशुदा हैं और 10 साल से हैं। हमें उस चीज़ को नहीं फेंकना चाहिए अगर हमें ज़रूरत नहीं है और भले ही इसका मतलब है कि किसी और को रास्ते में चोट न लगे! वैसे भी मैं पूरी तरह से विचार के लिए खुला हूं और बस इंतजार करूंगा और देखूंगा कि चीजें कैसे चलती हैं।
मेरा ओसीडी वास्तव में वही है! स्थिर और बहुत अधिक नियंत्रण में। ऐसी चीजें हैं जो मुझे चिंतित करती हैं और मुझे अपने हाथों को एक अतिरिक्त समय से धोती हैं, लेकिन यह ऐसा है और इसलिए मैं वास्तव में शिकायत नहीं कर सकता हूं!
रूम-बाउंड होने के सालों बाद, अब मैं गाड़ी चला रहा हूँ!! आज रात, मैंने सालों में पहली बार अपने आप को कहीं बाहर कर दिया और यह वास्तव में बहुत अच्छा था!: 0) मुझे हमेशा से पता था कि मैं इसे फिर से करूँगा, लेकिन वास्तव में कभी नहीं पता था कि मैं अच्छा हूँ!
यह इस सप्ताह के अंत में वसंत की तरह महसूस हुआ और ताजी हवा और धूप में बाहर निकलने में सक्षम होना अच्छा है।
मैं अपनी अगली डायरी प्रविष्टि: 0 के साथ समय पर अधिक होने की कोशिश करूंगा

प्रेम और आलिंगन, सानी। xx

आगे: माई ओब्सेसिवली क्लीन डायरी: अप्रैल और मई २००२
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