चिंता मुझे खुद से नफरत करती है और यह ठीक है

मैं लगातार चिंता के घेरे में हूँ - नियंत्रण की कमी - अपराधबोध। मैं किसी को नहीं बता सकता क्योंकि मैं एक माँ हूँ मुझे सामान्य होने की जरूरत है या मेरे बच्चों को गड़बड़ किया जाएगा। मैं निराशाजनक महसूस करता हूं। मेरे पति की कोई मदद नहीं की गई है - वह सिर्फ गुस्सा करता है। गु अपराधबोध मुझे लगता है कि मुझे जीने और उस होने की लागत का वजन नहीं करना चाहता है।

मैं यहां नया हूं, लेकिन अगर यह मदद करता है तो मैं आपसे नफरत करना भी सीख सकता हूं (मजाक कर रहा हूं)। मानसिक बीमारी वाले लोगों के साथ काम करते समय मैंने व्यक्ति को बीमारी से अलग करना सीखा है। स्वयं के साथ करना अधिक कठिन है। लेकिन आप सही हैं कि आप इसे वैसे ही महसूस करते हैं जैसे आप अपने लिए काम करते हैं और आपको अधिक विकल्पों के लिए इस तरह की साइट मिलती है। धन्यवाद

मुझे इसे पढ़ने की जरूरत थी। धन्यवाद। स्व घृणा लगभग 10 के बाद से एक मुद्दा रहा है। मैं अब 36 का हो गया हूं और यह मजबूत हो गया है। मेरी चिंता लकवाग्रस्त है, लेकिन मुझे भी ऐसा करने से रोकने की आवश्यकता है जो ऐसी चीजें हैं जो मुझे अच्छा महसूस नहीं कराती हैं और इसे बदतर बनाती हैं। फिर से धन्यवाद गैबी

अब और की तुलना में, मुझे एक चिंता का दौरा है, लेकिन मैं उन्हें दूर करने में सक्षम हूँ मैं अपने PTSD के बारे में गंभीरता से नापसंद करता हूं और द्विध्रुवी वह गुस्सा है जो कहीं से भी निकलता है। काश, यह गायब हो जाता।

गाबे, इतनी अच्छी तरह से डाल दिया। मैं आत्मसम्मान के माध्यम से लड़ाई करता हूं, और सबसे कम दिनों के अंत में।
चिंता मेरा सबसे अच्छा दोस्त है, लेकिन मेरा सबसे बड़ा दुश्मन है। यह हर समय मेरे साथ है और मुझे एक निश्चित तरीके से प्रदर्शन करने के लिए प्रेरित करता है, इसलिए मैं जीवन के 'खेल' के लिए गलत नहीं हूं। लेकिन यह कड़वा मीठा होता है, जब दूसरों द्वारा स्वागत किया जाने वाला सभी प्रयास खुद के लिए अच्छा नहीं होता है। मेरे सिर की आवाज जिसने मुझे आउट-डू, आउट-परफॉर्म करने और अपना सर्वश्रेष्ठ देने के लिए प्रेरित किया, वही आवाज है जो बताती है कि मैंने सिर्फ खुद को बेवकूफ बनाया है और ध्यान से सुनता हूं। जो 'वे ’नहीं कह रहे हैं, उनकी आवाज़ सुनो, उनके कार्यों को देखो। मैं बस भर गया। और यह कई क्षेत्रों में दोहराता है। कभी-कभी उस बिंदु पर जहां मैं पूरी तरह से निष्क्रिय हूं। जब मैं 50 साल से अधिक उम्र का था, तो बस अपने बिस्तर पर भ्रूण की मुद्रा में कर्ल करूं, और रोऊं। इतनी मेहनत से रोना मुझे लगता है कि मेरे अंदर की चीर फाड़ हो रही है। और मुझे नफरत है।
और फिर अपराधबोध में डूब जाता है, क्योंकि वर्षों से चिकित्सा ने मुझे सिखाया है कि मैं ठीक हूं, और फिलहाल मैं ठीक नहीं हूं, इसलिए आत्म-घृणा / घृणा हावी है। और एक दुष्चक्र ढीला सेट है।
तो, आप की तरह, अभी, मुझे लगता है कि आप कहते हैं कि आप खुद से नफरत करते हैं। क्योंकि हम सभी साझा करने से डरते हैं, यह कुछ ऐसे लोग हैं जो नहीं जानते हैं।
मैं इस निष्कर्ष पर भी पहुंचा हूं कि अधिकांश मानवता वास्तव में चिंतित हैं, यह गंभीरता है जो एक मुद्दा है। और जब हम बात नहीं करते हैं, तो यह हम में से एक कोठरी में रहता है, जो लेबल पहनने, उपचार प्राप्त करने और हमारे जीवन का अधिकतम प्रयास करने की हिम्मत करते हैं।

21 जनवरी 2015 को दोपहर 1:12 बजे